[其他] 笑话系列2

  
系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。




一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”





老板:卖袜子啊!三块钱一双啊!
  
  我:便宜点嘛,十块钱三双!
  
  老板:我进价都不止这个数啊,卖不了……
  




高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……





 一天,我们到某广场参观,广场都是白色鸽子,一个小孩忙著喂鸽子..
  突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁,他拨拨手示意鸽子走开, 喃喃的说:
  『你先回去洗澡,我才给你吃。』



 大学里一次心血来潮去上自习,没曾想在教学楼里上下转了三圈愣没找到一间空位多的教室!最后终于转到一间人稍微少的,推门进去把包放下就开始看书,还不错,没什么人而且特安静。不过有点奇怪的就是偷眼一瞟别人都在翻英语就我一人看高数,可能快考四级了吧。没多一会就听铃声一响,从最后一排站起一中年男的说道:“时间到了,大家停笔交卷吧”……寒。






  走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
  
  这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
  
  牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
  
  看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
  
  人家一个千斤坠,下去了............
  
  然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
  
  池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
  
  搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
  
  牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
  
  搓澡师傅给他搓澡了,省略
  
  搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
  
  我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...
  
  大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??
  
  搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
  
  牛人说:CTNND,刚才不是没搓灰嘛.....





新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
  
  在车尾部有一标志“4X4“不久某人书“=16“
  
  我擦!
  
  连续出现N次!
  
  与其让别人画,不如我自己画!!!
  
  我书“=16“不久...后面加了个对号






说个同学的,以前有次开运动会,同学甲看快迟到了,狂奔,遇同学乙骑车过去,遂求乙载之。乙答:没闸。甲坐在乙的大梁上,遇到一个红灯,乙一松手,从车后边跳下。只留下甲,坐在大梁上,手扶车把,在警察的注视之下冲过红灯……




 和男生出去春游,看见有狗在阳光下睡觉,故装成很爱小动物并且很娇憨的样子,抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊?”结果被狗追出500米。





C君的破车,除了铃铛哪儿都响,可他还把它当作宝贝似的,给它配了三把锁。心想,这下好了,这车起码能陪自己读完大学。不料一日,C君大惊:车被偷了。
  
  学心理学的室友解释说:上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感——如此富有挑战性的车,再破,也要偷!





 H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着:“小心地滑”。
  




偶妈妈不太会用电脑,有一次电脑出了点问题,速度变很慢,修电脑的人打开了电脑,对我妈说:“桌面上东西太多了.“我妈忙对我大声嚷道:“叫你不要在电脑桌上放那么多东西,你不听,现在倒好,速度变这么慢... ...“
  



一农民去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!“
  农民大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!“




 这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。
    那是节英语课,老师叫我们用“How...”造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~”(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
  




 学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残,直到最后路考的时候,大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对穿着官衣儿,戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了,所以常常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出
  
  1.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告(例):“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
  
  2.又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电线。
  
  3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。考生应该回答:“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。”
  
  4.终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”






一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
  
  那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~




 刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
  

[ 本帖最后由 死在你怀里 于 2006-9-5 23:36 编辑 ]
Share |
Share

TOP

TOP