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标题: [活动区] 大家有收藏的笑话吗？共赏一下哈~！ [打印本页]
作者: 卖火柴的老妖精    时间: 2007-2-8 18:23     标题: 大家有收藏的笑话吗？共赏一下哈~！

先抛点砖头表示下诚意
作者: 卖火柴的老妖精    时间: 2007-2-8 18:23

深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"
作者: 卖火柴的老妖精    时间: 2007-2-8 18:24

办公室几个同事在聊天，办公桌上有个手机响了，小刘顺手拿了起来。
“喂？”
“亲爱的，是的。你在公司吗？”
“对！”
“我在商场购物呢，我看见一只非常漂亮的钻戒。过两天就是我们结婚一周年的纪念日了，我可以那它买下吗？”
“多少钱呢？”
“不贵的，才9000多。”
“好吧，假如你喜欢就买吧。”
“谢谢老公！对了，刚才我经过一个专卖店，看见有新款的靴子。我已经和售货员讲定了，她愿意打八折给我！”
“那她要什么价？”
“只要3000元。”
“才3000块你也要告诉我？买下来就是啦。”
“太棒了！在我们挂机之前，还有些事……”
“什么事？”
“我查了一下你的银行户头，还有两万多，你不是就要发年终奖金了吗？我想今天就把它们都花了，可以吗？我想再给我妈妈买两件羊绒衫，你不会心疼吧？因为我的银行户头上已经没有前了……”
“好吧，把它们都买下吧。”
“没问题了，亲爱的……谢谢！我过会儿来找你。”
“再见……”
小刘合上手机的翻盖，然后举起手机，问在场的人：“喂，这手机是谁的？
作者: 卖火柴的老妖精    时间: 2007-2-8 18:25

一队情侣出去露营，晚上睡觉前，女生在两人中间画了条线， 对男的说：“你要是过了这条线就是禽兽。”第二天早上起来一看，那男生真的没过那条线。 女的怒了 ，甩手给了他一巴掌：“你丫的禽兽不如！”
作者: 卖火柴的老妖精    时间: 2007-2-8 18:26

有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。

回到家里，鹦鹉开始说话了：“搬新家了，搬新家了”

小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”

小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”

小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“还是老客户，还是老客户！”
作者: 卖火柴的老妖精    时间: 2007-2-8 18:27

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠
作者: 卖火柴的老妖精    时间: 2007-2-8 18:28

第二次世界大战一开始，纳粹德国就占领了波兰，纳粹指挥官命令当地的一个出色
的画家给希特勒画一幅像，题为《希特勒在波兰》。
　　
　　在揭幕仪式上，画家展示了这幅画。围观的人群目瞪口呆，画面上是一个干瘪的日
本男人和一个丰满的女子在床上鬼混。透过窗子能看到希特勒的总理府。
　　
　　指挥官：“这个男子是谁？”
　　
　　画家：“希特勒的仆人。”
　　
　　指挥官：“那个女人是谁？”
　　
　　画家：“希特勒的老婆。”
　　
　　指挥官：“元首在哪里？”
　　
　　画家：“希特勒在波兰。”
作者: rabbitzrs    时间: 2007-2-8 22:10

8 错 8 错
作者: 柳漫2    时间: 2007-2-8 22:24

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: sommer210105    时间: 2007-2-8 22:33

项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一
，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
　　虞姬：我自杀！！
作者: 珍妮冬冬    时间: 2007-2-8 22:34

作者: 卖火柴的老妖精    时间: 2007-2-8 23:31

哈。。。驴子点了个灯，谢谢
作者: 月*无*影    时间: 2007-2-9 17:12

那偶就不客气啦~~~~~
1.
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　　　
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2.
电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦~~~”
作者: 月*无*影    时间: 2007-2-9 17:14

3.
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
．．．．．．
4.
在二十楼和二楼向下跳的区别？
二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
二　楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
5.
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”

大蛇说:“你问这干吗.？”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
6.
从前有个人叫小蔡
一夜之后，馊了~~
作者: 月*无*影    时间: 2007-2-9 17:16

.
有一隻熊走過來　　　　　　　　　　　　有備而來（有bear來）
02. 第十一本書　　　　　　　　　　　　　　不可思議（book11）
03. 哪一種蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　不修邊幅（不休蝙蝠）
04. 一個人被刷成金色　　　　　　　　　　　一鳴驚人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　揚眉吐氣（羊沒吐氣）
06.手機不可以掉到馬桶裡　　　　　　　　　 機不可失（濕）
08.狗過了獨木橋就不叫了　　　　　　　　　 過目不忘（過木不汪）
09.蜜蜂停在日曆上　　　　　　　　　　　　 風和日麗（蜂和日曆）
12.一群人拿雞蛋砸槍　　　　　　　　　　　 槍林彈雨（槍淋蛋雨）
13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子　　 出神入化（粗繩入畫）
14.搬建中的鋼琴　　　　　　　　　　　　　 一見鍾情（移建中琴）
15.拿筷子吃飯　　　　　　　　　　　　　　 膾炙人口（筷至人口）
16.雞與鴨的對話　　　　　　　　　　　　　 雞同鴨講
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　 一了百了
18.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈     抑揚頓挫（一羊蹲錯）
19.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂 　　   陽奉陰違（羊phone 鷹 喂）
20.誰家沒有電話？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣無縫 phone）
21.誰最了解鳥類？　　　　　　　　　　　　　驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.古人為什麼要臥冰求鯉？　　　　　　　　　冰冰有鯉（禮）
24.為什麼帽子髒了要翻面再戴？　　　　　　　張冠李戴（髒冠裡戴）
25.為什麼剛出生的小孩就死了？　　　　　　　出生入死
26.為什麼把刀塗成蓝色的槍就會很憂鬱？         刀槍不入（blue）
27.為什麼老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？　光陰似箭（四箭）
29.怎樣讓鴨子不會飛走？　　　　　　　　　　插一隻翅膀給牠（插翅難飛）
30.怎樣使麻雀安靜下來？　　　　　　　　　　壓牠一下（鴉雀無聲　壓雀無聲）
32.哪一種蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
33.洗臉的叫臉盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
34.喝哪一種果汁最辛苦？ 　　　　　　　　 　絞盡腦汁
35.在地獄的斷頭台看得到什麼？ 　　　　　　 鬼頭鬼腦
37.如何分辨香肉店與狗肉店的不同？　　　  　狗肉店店門口會掛羊頭（掛羊頭賣狗 肉）
40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜馬隊的miller死了以後會變什麼？　　　    彌勒佛
42.為什麼”七上八下”七在八的上面？ 　　      （超欠打的~~）因為 八在七的下面
44.哪一首歌歌詞有”李玟”？　　　　　　　    月亮代表我的心（李玟我愛你有多深....）
46.哪一種蛇生命力最強？　　　　　　 　　   三吋不爛之舌（蛇）
47.為什麼冰山只有一角 ？　　　　 　　　     另一隻腳被鐵達尼號撞斷了
48.為什麼漢子不出門？　　　　　　　　　　 因為 出了門就變 門外漢

未完，待续。。。。
作者: Flea    时间: 2007-2-9 19:30

一名金人
作者: 尹梦梦    时间: 2007-2-9 20:12

顶一下.
作者: 老虾    时间: 2007-2-9 21:34

原帖由 尹梦梦 于 2007-2-9 20:12 发表
顶一下.

不是你回帖的风格啊
作者: 尹梦梦    时间: 2007-2-9 23:28

原帖由 老虾 于 2007-2-9 21:34 发表

不是你回帖的风格啊



多变就是我的风格.
作者: 所谓女流氓    时间: 2007-2-10 01:28

◎        骂人的艺术--

街上一个女生正在骂男朋友：

「你这个单细胞生物、烂浮游绿藻、两栖爬虫类、尖嘴猴腮、最差劲的男人！」

男友回答：「难道我都没有优点吗？」

女友：「你难道没有发现，你一直在进化吗？」
作者: 所谓女流氓    时间: 2007-2-10 01:37     标题: 超强女生没有脏字骂死男友

泥这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

    幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

    圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。

    非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。

    被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。

    超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。

    和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。

    会发出臭味的**人，“唾弃”名词的源头。

    每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

    上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

    损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。

    沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。

    宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

    10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。

    像你这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪。

    比不上路边被狗过洒尿的口香糖。

    连如花都美你10倍以上。
    找女朋友得去动物园甚至要离开地球。

    想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境。

    你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。

    喷出来的口水比sars还致命。

    装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

    帅的话人类就只得用无性生殖。

    白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

    只要你抬头臭氧层就会破洞。

    要移民火星是为了要离开你。

    如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

    去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

    手榴弹看到你会自爆。

    别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。

    你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。

    18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
作者: 所谓女流氓    时间: 2007-2-10 01:42     标题: 老外说中文

8.国庆去西安旅游~~和朋友走在街上，人很多，迎面走来几个黑人~~其中一个对我说了一
句：你是男的还是女的？~~~MMP~~老子听到老当没听到~~我是T~~~晕4我了~~~~~~

9.上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语
　　就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛
　　结果一高哥们回头，说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西
班牙口音，说明你的听力还没过关。”
　　之后就着盘子大摇大摆的走了
　　留下我和我朋友傻在那。。。。。
10.在新加坡遇到过一次,俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边,三色女就
开始用成都说对面那个老外有点巴适,腿好长,屁股好翘哦,然后又在讨论人家的怎么会是黑
发蓝眼,从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛~~刚说到这里,那个老外走过来用正宗
的成都话说:染的^
　　 三色女全傻了,我还顺口问了句,哪里染的~老外接到说:春熙路上哈~结果我们落荒而
逃~
17.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那老外
没劲啦。”
　　那白人说：“我歇会不行么？”
8.看到这张贴我想起以前的一个诡异的事情,那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖
毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃
是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文:
　　大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~
　　然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了
　　然后我就在旁边石化了...............
36.我的一个朋友是日企的总经理助理,她老板,一个日本老头,中文很牛,上次游行他老人家
还去日本领事馆那里看热闹呢,回来后看来有点害怕,就问我朋友:你说我晒的黑一点能冒充
东南亚那边的人吗?
　　过了几天,他在外办事,打电话回公司,我朋友照例和他说日语,他在电话那边压低声音
说:"我现在在外面, 你还是和我说国语吧
作者: 驴子    时间: 2007-2-10 01:55

哈哈，大家继续啊，打造消化第一楼
作者: sailorman    时间: 2007-2-10 01:56

原帖由 驴子 于 2007-2-10 01:55 发表
哈哈，大家继续啊，打造消化第一楼




:naughty:
作者: 驴子    时间: 2007-2-10 02:01


打字的时候在看片子
作者: sailorman    时间: 2007-2-10 02:04

原帖由 驴子 于 2007-2-10 02:01 发表

打字的时候在看片子




没事，我还买卖不分呢~~
作者: sailorman    时间: 2007-2-10 02:05

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
　　
　　某日,一位女患者向某男医生走来……
　　
　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
　　
　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
　　
　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　
　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
　　
　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
　　
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……
作者: sailorman    时间: 2007-2-10 02:06

心理学见习生


    一个腼腆的男孩子独自坐在酒吧饮酒。这时走进来一个气质高雅，身材窈窕的美丽女郎坐在他不远处独自饮酒。

　　男生很想认识他，但又感羞涩。终于再三自励，鼓起勇气。走到女郎面前，低声问她，“我可以请你喝杯东西吗？”

　　美丽女郎像被毒蛇咬了一样，倒退一步，大声说道，“啊，我是不会跟你睡觉的！”

　　周围人都把目光投向面腆男孩，他羞得无地自容，退回原处。

　　过了一会儿。女郎走向他，低声对他说。“对不起，我是心理学的研究生，我刚才是想看一下人在极度尴尬情况下会有什么反应！“

　　男生后退一步，大声惊呼：“什么，你要两百美元，太贵了！！！”
作者: 所谓女流氓    时间: 2007-2-10 08:20

msn2强人聊天记录

[ 本帖最后由 所谓女流氓 于 2007-2-10 08:26 编辑 ]

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作者: BEN@@@    时间: 2007-2-10 09:10

前台小姐：“hello?”
老外：“hi.”
前台小姐：“you have what thing?”
老外：“can you speak English? ”
前台小姐：“if I not speak English, I am speaking what?”　
老外：“can anybody else speak English? ”
前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go.”　　 老外： “good heavens. anybody here can speak English?”
前台小姐：“ shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing.”
老外：“I want to speak to your head.”
前台小姐：“head not zai.you tomorrow come.”
作者: 月*无*影    时间: 2007-2-11 09:14

11.
妈妈用电马儿载着小明上街，被交警拦下来…
交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」
妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」
交警说：「但是你自已也要带啊!!」
妈妈说：「我带干嘛，万一小明出了什么事，我也不想活了!!
12.
一天小明跑上十楼把一块butter丢下来，不小心丢中他的婆婆，
　　婆婆就很生气地问他为什么要这样做，
　　小明说：“因为我要看butterfly！！”
13.
有一天小明和小黄去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。
点完东西后，两人坐了下来。这时小明开口了...
　　小明：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
　　小黄：「为什么？」
　　小明：「因为猪大肠不容易消化。」
　　小黄：「……。」
　　小明：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
　　小黄：「不知道。」
　　小明：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠
没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大
肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大
肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状
态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生
了。」
作者: 月*无*影    时间: 2007-2-11 09:14

14.
熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
15.
小明终于鼓足勇气问心爱的小花：你喜欢什么样的男孩？
　　小花：投缘的。
　　小明再问还是一样的回答，他伤心地说：头扁一点不行吗？
16.
企鹅想去找北极熊玩。
　　　　　　它花了十年走到赤道的时候，
　　　　　　突然想起家里煤气没关，
　　　　　　于是回去关了煤气，
　　　　　　再到北极，
　　　　　　走了40年终于到了。
　　　　　　企鹅敲门说：“北极熊，出来玩呀？”
　　　　　　北极熊说：“不玩。”
17.
...蚂蚁跟大象情投意合，于是结婚鸟，谁知洞房花烛夜第二天，大象突然去世，蚂蚁号啕大哭哟别提多伤心了，大家去安慰蚂蚁“别太难过了，节哀顺变啊”
蚂蚁哭着说：说得容易！TMD老子就因为快活了一晚上，这下半辈子都得挖坑了。。。。。。。

都比脚冷。。。。。

[ 本帖最后由 月*无*影 于 2007-2-11 09:16 编辑 ]
作者: 卖火柴的老妖精    时间: 2007-2-21 14:40

作者: 星占    时间: 2007-2-21 15:24

有一个被诅咒的王子，一年只能说一个字
当他辛辛苦苦的等了5年，终于可以对公主说：“公主，我爱你！”
公主说：“啥？”
作者: hyyfbeary    时间: 2007-2-21 20:05

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

1。
　　百善孝为先
　　不孝有三，无后为大
　　吾日行一善

　　2。
　　长安一片月，万户捣衣声
　　【提示】看不懂2的听过“兄弟如手足，妻子如衣服”吗？

新婚次日早上,新娘披头散发表情痛苦地扶着墙破口大骂；我靠,大骗子,说有三十年的积蓄,我以为是钱呢！



这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高钙屁,水果味.真的,一个屁蹦五楼,不费劲!
　　
　　王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没有说话,攒够能讲五个字时来到公主面前对她说:公主我爱你!公主只回答一个字王子就晕倒了,公主说:啥?
　　
　　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑,过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产了!
　　
　　鱼说:我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你永远在我眼中.水说:我时时刻刻流淌不息就是为了能把你拥抱.锅说:都他妈快熟了,还这么肉麻?

说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 ]]话： 厕所在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）  


神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

两人做爱,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!

一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”


一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.

葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 1.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

02.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

03.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

04.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。

05.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。[replyview]

06.秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

07.父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

08.问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

09.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

10.大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?

1)小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的避孕套
卖到了二百元， 最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ 小姐
说：教他如何使用，属于售后服务。
2)演出结束， 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不
放手， 还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块， 上面恰好写着生日两个字。 男
孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语： 当工作和爱情不如意时， 可掏出小弟弟， 凝视
它、静思它所蕴含之精神：能长能短， 能粗能细， 能伸能
曲， 能软能硬， 学学它， 眼前的困难算个鸟！
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟， 被老师抓到， 老师问他
为什么吸烟， 他低下头，深沉的回答： 祖国未统一，心情很
郁闷！
6)处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲高潮时处长有点激动， 下面挺
了起来， 处女察觉后好奇地问： 你下面是什么？ 处长： 我
下面是科长。 处女： 官不大还挺硬
7)女市长和男书记共同赴宴， 席间高兴之余， 书记说： 书记一
般都干过市长！ 女市长机灵地应答： 是的， 书记一般是市
长生（升）的！
8)有人说： 聪明的女人可以激励男人, 秀美的女人可以迷惑男人,
有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么
都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥， 桥上有一只老虎怒目而视， 女略思索后脱
衣而过。 男也学脱衣而过， 却被老虎扑倒。 男不解？ 老虎
说： 你以为你有根小棍儿就是武松了？
10)老师让学生用“皱纹”造句， 一学生写： 我爸爸的蛋上有很
多皱纹， 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释
说： 这孩子从小粗心， 少写一个“脸”字

1.电影的销魂镜头
　　一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。　我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买。”
52.慰问信(求你别看.....)
护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.



53.她居然是
某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了
男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五
佰给我..........."
张三:"....................."







54.有这种事
一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』






55.会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』






56.皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
37.温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你XX我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』







38.心肝
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」，小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到..........心肝宝贝........把脚打开呀............








39一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

40.正名活动
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用　　??
妓女::我们要用新的名称----]]妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞呀！！




41.有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......






42.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹

43.人生四大乐:　　人生四大悲:
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举
很多好朋友都说最后一个最好笑，我把最后一个提到前面献给大家阿.....
窗户打不开
　　某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……
　　“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
　　没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……
　　嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……
　　“对不起,窗户打不开……”



1.老婆洗澡后……
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元！”老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：“刚刚是谁？”“隔壁的bob啦！”她回答。“很好，”老公说，“他有没有将他欠我的800美元还我？”




2.脱光了衣服打
一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口不知为了什么就吵起架来了，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“不，有能耐我们脱光了衣服到街上去打！”





3.每晚的激情
一对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想……
　　便要老婆给他，老婆实在是没什兴致，但经过老公的一在要求，便答应了，老公便开使爱抚着老婆，突然！！！！！！
　　老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛，老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了，突然！！！！！！
　　老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了
　　公:对不起我马上拔下来，在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)
　　啊！！！！！！:老公你的项链把我“那”弄痛了。

4.圆房时的尴尬
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说： “真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”
　　新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

5.太小了塞不进去
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
　　有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
　　王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
　　王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
　　过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
　　王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
　　接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
　　邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
　　两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”

6.那天我偷看了老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
　　
　　1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
　　
　　2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
　　
　　3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
　　
　　4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
　　
　　5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
　　
　　6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
　　
　　7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。

7.两三天不见老婆
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。

　　周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”

　　他回答说：“我会感觉挺好的。”

　　周一过去了，他没看见妻子。

　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

　　到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

8.堑拇问?/B>
一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。
　　男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。
　　“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
　　女的笑了笑：“我正在算呢。”

9.两个女人郊外的一夜
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是
硬着头皮走进路边的一片墓地。
　　因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
　　第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
　　两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
　　“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内
裤！”
　　“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记
你’！”

10.新来的公鸡
　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以
让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小
鲍鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们
就归谁。"小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧
追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。
眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着
一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

11.日光浴
　　某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤
裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经
理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅
的天窗上＂

12.世界各国经典搞笑的一句话
亚太：
到了中国才知道只生一个好
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
欧洲
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟
美洲
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要
到了古巴才知道雪笳有N种味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
到了撒哈拉才知道节约用水的重要
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要
极地
到了两极才知道随地小便有多么糟糕转

13.你亲的是椅子
一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子 ......

14.
少男少女交谈着……
少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”
少女：“我会反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”
少女：“我当然也会反抗！”
少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”
少女：“当然……我还要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟
是有限的吗？”

15.
在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让
他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配
种，所以来晚了。”
老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？”

16.妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不不，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

17.学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记，晚上检查。
一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆，妻莫名其妙。为夫者
随手把小儿子日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我
做完作业，王叔叔来家玩。做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了
我妈妈，也亲了我。”
妻大怒，叫起小儿子怒问，小儿子哭叫：“……叔叔亲了我，妈
妈也亲了我。”

18.一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱衣舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”

19.在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，
愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪
的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”

阴道对屁眼说：“你也太不够意思了，看见那JB来欺负我，也不来帮我？”屁眼说：“我操，他一来就在我门口挂两个手榴弹。我敢出来吗？？！”


生理卫生课上，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓得直尖叫。老师见状，赶忙安慰道 ：“不用怕，真的没有这么大！”
　　
　　一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”



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