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标题: 小笑话长城 [打印本页]

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-29 22:52 标题: 小笑话长城

海选的时候有的人紧张表现得不一样，他可能不哆嗦、不结巴，可在跟我们拉家常的时候，反应有点诡异。有一参选贾宝玉的IT中年，一个评委问他：“如果你来演宝玉的话，你心目中的黛玉是什么样？”，IT中年想了想，说：“我吧，现在在中关村做软件工程师，每个月能挣好几万块钱，所以我想如果要演贾宝玉的话，报酬也不能比这个低。”我们瞠目结舌。他看我们如此表情，正色道：“是你们非要问我待遇，我就真心给你们交了这个底……”

[ 本帖最后由囧囧囧囧囧于 2007-9-30 11:04 编辑 ]

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-29 22:53

有人鼓掌的话我继续贴几个，大家乐一乐

作者: 诚实可靠小郎君~ 时间: 2007-9-29 23:07

继续

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-29 23:17 标题: 低温的

和mm住在青年教师公寓，电用光了，又逢假期，只能隔天充值买电，于是晚上去学校食堂吃饭，遇到本科时一哥们，于是叫过来一起吃。

吃完饭送餐具的时候，我对mm说，一会去买点蜡烛晚上用，然后对我哥们说，我们先走了改天打球之类的，结果

哥们很神秘的一把拉住我，低声对我说，买低温蜡吧，不疼...

作者: 贺贺有名 时间: 2007-9-29 23:21

作者: chinesehejing 时间: 2007-9-29 23:32

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 09:17

一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机, 载着几位高层管理人员飞往西
雅图机场, 可是空中布满浓雾, 能见度不到10英尺, 而且机上的仪表
也坏了. 他只好盘旋寻找地标. 差不多过了一个小时, 燃油眼看就要
耗尽, 机上乘客紧张万分. 透过浓雾的间隙, 驾驶员终于看到一座高
楼, 在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作.

驾驶员飞近大楼, 放下窗玻璃, 冲着那人高喊: "喂! 我在什么地方
啊?" 孤单的职员回答道, "你在飞机里." 飞行员升起窗玻璃, 做了
个275度转弯, 紧跟着一个漂亮的盲着陆动作, 停在了五英里外的机
场跑道上. 也就在这一刻, 飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动.

机上的乘客觉得驾驶员神了. 有一个问他怎么知道的. "很简单," 驾
驶员回答道. "他给我的回答百分之百正确, 但丝毫用处也没有. 因
此那里一定是微软的技术支持部. 从那里到机场距离5英里, 方位87
度. 还有问题吗?"

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 09:22

老师在课堂上讲解道:'中国古人造字是很形象的,比如说
      吕字吧,在古代是接吻的意思,怎么样,两张嘴挨在一起,
      很形象吧?'
      此时有一学生举手问道:"老师,那么品字该如何解释呢?
      总不会是三个人在一起接吻吧?"  老师听了,正要作色训斥
      这个学生,另一个学生接道:"照我看来,品字还是好解释
      的,麻烦的是器字,这四个人和一条狗在做什么呢?"
      老师气得拂袖而去,全班同学均笑绝.

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 09:41

本本的键盘其宗的一个键子（“J”左边的那个键子）按下去没反应了
我的四戴尔的本子，据缩要维修的挂就得四五百弄个新键盘
所以我就去买了一个外挂的键盘，然而，键盘四圆口的，我的本子紫有USB口
所以又去宗关村买了一个攥惯器，可四刚才安桑了，本子却缩“四无法斯别的USB色备”

1像我现在则宗情况该怎么解决？去早戴尔维修吗？
2新买的外挂键盘无法斯别，四键盘的问题or那个小的攥惯器的问题or我本子的问题？
3宗关村那里可否有卖滋接四USB接口的键盘呢？

因为那个键子打不粗来字，所以紫能则样缩挂，不滋道大家听懂了没有？
根凿急，如果版族觉得发到则个版不格四，那就散了吧
谢谢大果了！！！！

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 09:42

序：

我电话拜年的时候，高中的班主任给我讲了这样一件事情：

现在流行素质教育，于是她让她的学生们用一个学期的时间做一项社会调查，方向不限，题材不限，期末交上报告即可。下面是一份报告经过她口述我笔录后的可能有偏差的结果

报告的主人，是一个小超市老板的孩子

________________________

我统计了5个月以来在某中等规模超市的女性内衣销售的数据，统计期间，各种内衣都没有断货，不存在因为缺货影响销量的因素。这说明，销量只跟消费者的选择唯一有关。

不同价位的销量统计结果如下：

                                          罩杯
价位          A       B    C    D    更大
<20          80%    15%    1%    0    4%
20-50       50%    30%    14%    1%    5%
50-100       40%    45%    6%    6%    4%
100-200       30%    30%    25%    10%    5%
200+          10%    30%    45%    10%    5%

结论：胸部大的女人容易发财

________________________________

后记：俺觉得，这小孩的分析能力，观察能力还是很牛的。不过班主任是当反面典型告诉我的，想给他不及格。  我当时想替孩子说好话，忍了

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 09:42

丁一，你上课又说话？再去写自己名字100遍！
你这孩子，怎么屡教不改！你看看同桌熊麟夔，一次就记住了。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 09:46

案件情况是：甲家公牛发现乙家母牛在田边吃草，姿态风骚，便冲上前强行与之交配，
母牛半推半就，甲乙两家无人在场阻止。交配过程中两牛踩入丙家稻田，踩坏丙家水稻
若干，丙将甲乙两家告上法庭，法官深思熟虑后作出如下判决：
甲乙两家均应承担赔偿责任，其中甲赔偿三分之一，乙赔偿三分之二。写在判决书上的
判决理由是非常NB：

公牛与母牛在此种状态下，接触地面的脚是不同的。。。。（法官做事够认真，狂汗。
。。。）

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 09:49

以前总听人说教老外学生如何有趣，比方sinx/n= six，直接把n约掉了。。。不过我在加拿大还没遇到过这样的，可能温哥华中国人太多了。

今天有同学从美国来玩，聊起他ta带的学生。有天有仨外国孩子，死活弄不明白为什么等式左边带加号的项移到等式右边就变成负号的了。在老师讲的就要绝望的时候，有个聪明子孩弄明白了，恍然大悟的说，我知道为啥了，因为是等式，中间有等号卡着呢。。。。。。。。。。。。。。。。

一竖过不去啊，所以加号就变成减号了。。。。-_-!

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 09:55

有一回我冬天骑车,拐弯的时候路上有冰, 我没发现, 拐得又太快,一下子摔了出去.
虽然很疼, 我还是马上爬了起来.

被路边一对在人行道上走的老夫妇看见了.
老奶奶对老爷爷说:"这要是你,你就玩完了"

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 09:59

初二的时候，偶13岁，身高178cm，体重70kg。

某天去一女同学家，该同学奶奶从没见过偶，以为是找我同学他爸爸办事的，随口问了偶一句：小伙子结婚了吗？偶巨寒！

又一日发烧，被爸爸带着去医院，挂号到内科，当值的是一年轻的大哥，偶爸爸说，医生，孩子低烧不退，麻烦您给看看。这位医生忽然“扑哧”乐了，捂着嘴说：我以为你们是弟兄两个……

大一，偶19岁，身高180cm，体重75kg。

为了勤工俭学，俺在学校一食堂某个窗口找到一份临时的工作。某日，一位ms大二的师兄来吃饭，先看了俺一眼，指着小米粥说，叔叔，给我来一碗小米粥……

大二，偶20岁，身高180cm，体重78kg。

偶班上一位mm是院花，性格非常传统，偏偏很多qw死缠追求，很是郁闷。俺们私下关系不错（纯洁的关系），某日，被拉去做护花使者，湖边遇一老妪，盯住俺俩一顿扫描，偶正沉浸在同美女漫步湖边的虚荣当中，心想难不成要被称赞为才子佳人不成？恍惚间，老妪说话了，哎呀，你家闺女长的真俊哪，十几了啊？……

呵呵好象有类似的笑话了，不过俺可是真实经历啊

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 10:02

据说，美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的：

　　营长对值班军官：明晚大约 8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个
地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次. 命令所有士兵着野战服
在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，
就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。

　　值班军官对连长：根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场
上空出现. 如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一
罕见的现象将在那里出现。

　　连长对排长：根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身
穿野战服在礼堂中出现. 如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，
这种命令每隔 76 年才会出现一次。

　　排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这
是每隔 76 年才有的事. 如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服
到操场上去。

　　班长对士兵：在明晚8点下雨的时候，著名的 76 岁哈雷将军将
在营长的陪同下身着野战服，开着他那“彗星”牌汽车，经过操场前
往礼堂。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 10:03

天文学家碧声远赴非洲观察日全食，半道上被食人生番逮住，
眼看有性命之忧。碧声决定借日全食的机会谎称自己是神的使者，
如果试图加害，神就会发怒使太阳消失。
　　说这番话要把握好时机，因此碧声询问看守自己的生番，他
们什么时候打算把自己吃掉。
　　生番说：“我们通常在日上中天的时候把俘虏烤了来吃……”
　　碧声心中窃喜：“很好……”
　　但是生番继续说：“不过今天大家都忙着看日全食去了，因
此会稍微推迟一点。”

　　

　　这是一件真事。生物学家迈尔年轻的时候在新几内亚采集标
本，他从天文书籍上得知当地将发生一次月全食，就想模仿古希
腊学者泰勒斯，卖弄一把。
　　于是月食之前，他向当地部落宣布，满月将会消失。
　　一位年老的酋长安慰他说：“别害怕，小伙子，月亮一会儿
又会变亮的。”

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 10:11

今天同事请我吃饭，说感谢我对他的指点
让他这次获利不少
我说是你悟性好，他说也是，每次你卖出我就买入，比如东方明珠，中兴通讯，古越龙山
现在赢利40%

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 10:12

还成吧？大伙满意不，有人鼓掌么？

作者: neig_xp 时间: 2007-9-30 10:18

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 10:25

问：
如果你在一个突然自由落体的电梯里面，采用什么姿势或者做什么动作可以使落地的一瞬间
受到的伤害最小呢？

答：
双腿弯曲，两小腿贴于地面，两大腿保持竖直，和两小腿垂直
头略低，双眼紧闭
双掌相对，大拇指和其他四指略分开，置于脸前方6-8厘米处，手掌和脸垂直
嘴唇做小幅度频繁开合动作

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 10:34

有一个同学丢了手机
我捡到了
后来还给他了
他问我,
你姓啥.
我说,
我姓雷.
他笑~~我也笑~~
然后他说谢谢就走了.

后来我才反应过来,他以为我在跟他开玩笑才说我姓雷的,
其实,我就姓雷...

作者: Ordensmeister 时间: 2007-9-30 10:56

作者: zycoc1999 时间: 2007-9-30 13:34

雷同志辛苦了

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 13:57

为人民服务。

作者: ~QQ~ 时间: 2007-9-30 14:07

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 14:17

呼声不高啊，贴的我都没没兴致了。来点鼓励！！

作者: Ordensmeister 时间: 2007-9-30 14:37

作者: 贺贺有名 时间: 2007-9-30 20:51

作者: hettyw 时间: 2007-9-30 21:15

原帖由 囧囧囧囧囧 于 2007-9-30 10:49 发表
一竖过不去啊，所以加号就变成减号了。。。。-_-!

那减号移到另一边怎么变加号呢？

作者: hettyw 时间: 2007-9-30 21:15

PS：楼主的签名有意思。我觉得只有自己才能弹出自己的悲伤，别人不了解又怎么弹得出？

[ 本帖最后由 hettyw 于 2007-9-30 22:17 编辑 ]

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 21:18

大家都不容易，回头我一天贴一点，让大家留学德国之余开心开心。

作者: hettyw 时间: 2007-9-30 21:19

明天我就没网了，积累着过段时间一起看

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 21:24

自从俺妈成功地把俺踢到一个烦不到她的地方以后，她的生活很是平静了一段时间
但是，很快，她就对这得之不易的平静产生的厌倦。
于是，她那颗勤于思考的大脑，开始运转到俺的终身大事上。
今天早上，不厌其烦的，第无数次的问俺
：你到底喜欢什么样子的。
me: 男的
：还有啥要求没？
俺闭着眼睛思索了半天，答
：能让我有感觉的吧。最起码看了能脸红心跳
摄像头的那边俺妈一拍桌子
：可找到根源了，你别等了，你妈等了半辈子都没等到那脸红心跳的感觉，你肯定没戏！
正痛苦呢，摄像头里忽然挤进俺爹愤怒的脸
：你妈说谎

作者: hettyw 时间: 2007-9-30 21:28 标题: 回复 34# 的帖子

嘿嘿，何必呢？如果不勉强孩子，就不会被笑了哈……

[ 本帖最后由 hettyw 于 2007-9-30 22:34 编辑 ]

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 21:32

我转来的笑话，是我自己觉得好笑的，可能大家觉得不好笑，不过我觉得都不是做作出来的笑话。请大家包涵！

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 21:37 标题: 上次偷看了一个女生手机的开机欢迎画面

上书四个大字：太后吉祥

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 21:39

周六抱着女儿出去玩,,
碰到了一个同事MM,同事MM外面穿一件小甲克,里面是一个小吊带背心.
同事MM要抱女儿玩,
把女儿给了她,
玩了一会儿.女儿有点闹,
一手把同事MM里面的小吊带揪断了一根.

这时同事MM说了一句让我半天没喘上气的话.

“你爸爸想了好几年的事让你帮忙了.”

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 21:42

走到电脑城的时候，害羞的他忽然拉住我的手，驻足在人流中若有所思的望着电脑城门口，很久没有说话。

我很奇怪的问他为什么。

他看着我，诚挚的说：“长久以来我一直有个心愿，就是在走过这里的时候没有大婶缠着我推销A片，谢谢你终于让我实现了。”

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 21:52

新疆那里有个中科院的所，好像是研究地理的，具体名字不记得了
有次一个司机开车去那里的招待所，那个招待所有条大狗，特别尽职的那种
有动静就会叫吠，这个司机特别累，晚上到床上就睡着了，然后据说说鼾王，
然后晚上一人一狗开始一唱一和，司机每出一次声，狗就接过去叫一次
早上起来后，发现狗趴在地上口吐白沫了，累趴了....

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 21:54

说某大学禁止学生谈恋爱，每天晚上就会有老师到小树林里抓典型
有天晚上一个物理老师拿着手电去小树林，发现一对野鸳鸯，便用手电照他们，这对小男女自然跑开了，物理老师拿着手电，哈哈大笑：“跑啊，你们跑啊，跑得再快，能有光速快吗？”

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 21:55

笑话，是前两天听同事叙述伊的邻居的事情。话说China Radio International (CRI) 地处北京石景山路甲16号，八宝山附近。因此员工打车都习惯说去八宝山。

某日，天还没亮，负责中东某地区广播的一位老爷爷披星戴月就出来打车了，因为要赶那个时区的时间，所以很着急。头发花白的老爷爷上了taxi，喊了一句“去八宝山，快！快！”司机从镜子里看了一眼，已感觉后背有些凉意。

眼看快到了，老爷爷越来越着急，不停地催，最后气急败坏地喊：“快点快点！天快亮了，天快亮了！！”……此时司机早已魂飞魄散，一个急刹车，弃车而逃……

老爷爷莫名其妙地追了半天，没办法，只好小跑着赶时间去了……

作者: 无忧无虑 时间: 2007-9-30 21:57

好贴

作者: hettyw 时间: 2007-9-30 21:57 标题: 回复 40# 的帖子

我现在也困了，希望不会影响到蚊子（睡在软的床垫上我经常翻身）

[ 本帖最后由 hettyw 于 2007-9-30 23:01 编辑 ]

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 22:00

长假快结束了，昨天晚上，两个人靠沙发，吃冰淇淋，开始回忆起以前年轻时候的事情。
我对猪头说："知道我啥时候开始对你产生好感的么？大概我们认识之后一个多月，一大伙人去公园玩。在湖边上，忽然看到一小女孩手里的球掉到水里了，小女孩的奶奶跑过去捡球，可是风把球吹得已经离岸边有点远了，老太太使劲够够不着。旁边的人都喊她别要那个球了，危险，可是没人走过去拉她，只有你一个箭步冲过去，一手拽开老太太，一手把球拨过来给她。我当时就觉得，你本性多善良啊。"
猪头吭吭乐着："平时打篮球打多了，条件反射，条件反射，不算是英雄。不过我也是差不多时候产生好感地，特别是，一次我们喝酒，大家都喝的有点多，你还记得xx正好和你面对面撞了，你摔了一跤吧？你趴在地上，我正好在旁边，看到你的裙子翻过来了，嘿嘿嘿……"

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 22:09

昨天晚上做实验,正做着做着,突然见一哥们手放在一个按钮上,身体不停的抖动,触
电了!!

负责实验的老太太老师迅速抡起一把木椅子,将他打开,只见那哥们在地上滚了三个
跟头,最后静止在了墙角处.老太太老师问他没什么事吧,那哥们委屈地说:"我的2MHz脉冲
源坏了,我正那手动脉冲模拟,@#$#$$#..@^$%..."

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 22:10

多谢驴子，大家有什么笑话可以一起贴阿，不就图个乐子么

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 22:13 标题: 老爸的幽默

也想起我老爸的一个故事。

寒假回家陪老爸看电视，好像是汉武大帝，

有一段情节是夜里两个人在耳语什么机密大事，当时似乎也是比较关键的情节

老爸忽然手就忙着去抓遥控器，我当时就觉得有些奇怪，心想怎么要换频道?

只见老爸拿到遥控器后，立即把音量调大了，然后又把亮度调高了。

过了两秒钟，老爸自言自语，“还是听不清”

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 22:20

高中食堂，众人分享一盘土豆烧牛肉。突然吃出一张破旧的报纸碎片。
大家正欲不加理会，一哥们曰:“这个好呀，说明这土豆没使过农药。”
众人略一沉思，呕吐，三月不知肉味。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 22:20

恶了点，哈哈

作者: =粪青=扫除SB 时间: 2007-9-30 22:22

搁头俩月发这贴的话，俺就不买风扇了，这下好，得赶紧开暖气了

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 22:24

冷么？不会吧，我看这笑话都挺热乎的

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 22:25

前两天答辩，因为所在的那个教室没有装电脑，就用一位同学的笔记本来放映PPT，轮
到一个同学答辩时，他的PPT里有视频，打不开，他就想用windows media player来播
放，一打开播放器，那播放器菜单上面的标题栏里竟然显示着“在椅子上X女主角”，估
计是之前有人用这个看过A片，那几个字很明显的投影在屏幕上，底下的人（包括老师）
一下都看到了，所有人顿时哄堂大笑

故此请大家答辩前及时清理播放历史纪录.....

作者: zycoc1999 时间: 2007-9-30 22:26

原帖由 囧囧囧囧囧 于 2007-9-30 22:54 发表
说某大学禁止学生谈恋爱，每天晚上就会有老师到小树林里抓典型
有天晚上一个物理老师拿着手电去小树林，发现一对野鸳鸯，便用手电照他们，这对小男女自然跑开了，物理老师拿着手电，哈哈大笑：“跑啊，你们跑啊 ...

跑的比老师快不就行了

作者: 驴子 时间: 2007-9-30 22:32

原帖由 囧囧囧囧囧 于 2007-9-30 22:09 发表
昨天晚上做实验,正做着做着,突然见一哥们手放在一个按钮上,身体不停的抖动,触
电了!!

负责实验的老太太老师迅速抡起一把木椅子,将他打开,只见那哥们在地上滚了三个
跟头,最后静止在了墙角处.老太太老师问他没什么事吧,那哥们委屈地说:"我的2MHz脉冲
源坏了,我正那手动脉冲模拟,@#$#$$#..@^$%..."

、
2MHz。。。
当初我打街机三国的时候用黄忠，觉得自己已经很快很快了

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-9-30 22:33

某人毕设任务是往瓷片上镀膜，这位牛人什么都没做直接把瓷片交上去了，
答辩的时候该领域某专家用显微镜看了半天，最后赞曰：镀的真平啊~~
这位牛人谦虚的说，哪里哪里，镀不好瞎镀呗。

最后，该人成绩九十多。

作者: =粪青=扫除SB 时间: 2007-9-30 22:46

原帖由 囧囧囧囧囧 于 2007-9-30 23:24 发表
冷么？不会吧，我看这笑话都挺热乎的

您人是热心的，笑话是冰冷的，得谢谢您的热乎心，真的

作者: 珍妮冬冬 时间: 2007-9-30 22:56

作者: euryli 时间: 2007-10-3 19:17

有些真的挺搞笑

作者: greengirl 时间: 2007-10-3 19:46 标题: 还有吗

？

作者: longtea 时间: 2007-10-3 20:20

原帖由 囧囧囧囧囧 于 2007-9-30 23:20 发表
高中食堂，众人分享一盘土豆烧牛肉。突然吃出一张破旧的报纸碎片。
大家正欲不加理会，一哥们曰:“这个好呀，说明这土豆没使过农药。”
众人略一沉思，呕吐，三月不知肉味。

就这个没看懂啊

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-3 20:23

我还以为大家都不感兴趣呢。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-3 20:24

原帖由 longtea 于 2007-10-3 21:20 发表

就这个没看懂啊

这个是最e的，你仔细琢磨琢磨。

作者: longtea 时间: 2007-10-3 20:24

楼主给解释解释啊

作者: cangtian 时间: 2007-10-3 20:26

过去，上厕所，不带手纸，带着报纸去看，看完了之后，直接利用掉。。。

作者: longtea 时间: 2007-10-3 20:27

哈哈哈哈哈

作者: longtea 时间: 2007-10-3 20:30

还有吗？

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-3 20:38

我找找看

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-3 20:45

夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：做否？夫摇头言：不做，湿湿手
，好翻书。谨以此寓言致吾兄弟，望勉励苦读，不要沉迷女色中。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-3 21:09

公交车内，由于拥挤一男一女发生了碰撞
  时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
  男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊？”
  车上人窃笑！
  女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
  男子冷面对道：“你能治啊？”
  全车人暴笑！！！
  公交司机停车趴在方向盘上大笑！！！

作者: bbbinbin 时间: 2007-10-3 21:22

原帖由 囧囧囧囧囧 于 2007-10-3 21:45 发表
夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：做否？夫摇头言：不做，湿湿手
，好翻书。谨以此寓言致吾兄弟，望勉励苦读，不要沉迷女色中。

淫一手好湿不难，难的是淫一被子好湿

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-3 21:32

有一个同学。不好好学习，刚考完就知道有2门课比较悬。
马上他就去A老师处借了200块钱，买了礼品送到B老师家里。
然后踏踏实实的回家过春节了。

问他为啥如此想的开，他说A怕我不还钱，肯定给我及格。B送礼了，不会不给面子的。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-3 21:45

这年头找个笑话真难

作者: 屌 时间: 2007-10-3 22:04

笑话一则：我可以曰（yue）你么？

作者: 无忧无虑 时间: 2007-10-3 22:09

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-3 22:34

一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一

  支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。


  男子问：

  『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』

  侍者回答：


  我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，

  他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一

  支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。


  『真是个好主意。』男子说。


  用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂

  著一条线，并与侍者讨论。


  侍者解释这条线的作用为何：


  『顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议

  如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，

  然後我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，

  能省去洗手的时间。』


  『多棒的主意呀！』男子说。


  男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有

  一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的“小弟弟＂弄回

  裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回

  去。』

作者: wzhmao 时间: 2007-10-4 10:07

原帖由 囧囧囧囧囧 于 2007-10-3 22:32 发表
有一个同学。不好好学习，刚考完就知道有2门课比较悬。
马上他就去A老师处借了200块钱，买了礼品送到B老师家里。
然后踏踏实实的回家过春节了。

问他为啥如此想的开，他说A怕我不还钱，肯定给我及格。B送礼了 ...

这个真牛啊

作者: duadou 时间: 2007-10-4 10:44

作者: hettyw 时间: 2007-10-20 01:38

原帖由 longtea 于 2007-10-3 21:20 发表

就这个没看懂啊

说明那个土豆是用大粪施肥的，且做菜前没被洗干净。

作者: iatb 时间: 2007-10-20 08:31

作为一个裆的干部,手先应伸入裙中,撩解裙中,真抓湿干,鸡急进去,提睾睡平,让裙中满意,让裆放心！

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-21 11:34 标题: 狗的羞耻心

前几天回家，进胡同，远远就看见两只小黑狗在xx,我走近了想仔细看看，他俩马上很有默契的停下来，一齐仰着脸看着我，一幅很难为情的样子。。我只好继续往前走开，回头看看他俩，他们俩看到我走出很远才放心的继续x.

作者: 柳漫3 时间: 2007-10-21 13:02 标题: 笑話轉貼

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: hettyw 时间: 2007-10-21 13:21

楼上的总是话里有话，不好笑也不和你玩了。不过还是谢谢你有次给我解释繁体字的区别。

作者: 柳漫3 时间: 2007-10-21 13:36

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-21 14:29

原帖由 柳漫3 于 2007-10-21 14:36 发表

什么是共奴(續)---研讨会篇 zt
在一次共奴研讨会上，共奴的大总管说：我们的斧鐮幫舵主对我们近期的表现很不满意。在世界各大媒体论坛上我们已经没有过去的优势了，而且民主、自由、人权的声音大有压倒我们的趋 ...

你不是两种人。

作者: 贺贺有名 时间: 2007-10-21 16:01

原帖由 囧囧囧囧囧 于 2007-10-21 12:34 发表
前几天回家，进胡同，远远就看见两只小黑狗在xx,我走近了想仔细看看，他俩马上很有默契的停下来，一齐仰着脸看着我，一幅很难为情的样子。。我只好继续往前走开，回头看看他俩，他们俩看到我走出很远才放心的继续x.

那狗是怕你抢他老婆

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-21 16:04

原帖由 贺贺有名 于 2007-10-21 17:01 发表

那狗是怕你抢他老婆

有你这样开玩笑的么？我是转贴的。你觉得这样说和痛快么？

作者: 诚实可靠小郎君~ 时间: 2007-10-21 16:08

lz莫生气，笑话请继续发吧

作者: hettyw 时间: 2007-10-31 22:48 标题: 前些天看到个笑话

某人给他五岁的小孩讲圣经里的道理，说人应该要彼此相爱，他的孩子很乖巧地用鼻子碰了碰他的鼻子，然后望着他说“可是为什么要鼻子相爱呢？”

[ 本帖最后由 hettyw 于 2007-11-1 09:44 编辑 ]

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-31 23:22

不容易，还有人惦记着这里。精品的笑话太少，大多都是荤的。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-31 23:37

北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。
哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京
来人一律自费隔离12天。
于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进
入哈尔滨，自称不是来自北京。
4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备
蒙混过关。
第一位，是个中年妇女。
检察人员问：“哪里人啊”
女：“哈尔滨的”
检察人员：“哦，那北京的非典多吧”
“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”
于是第一位被隔离了。
第二位，是一个老太太
检察人员：“北京的非碘多吧”
老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：
“电视里都看见了，挺多的”

检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”
老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”
于是第二位也被隔离了。
第三位，是一个小伙
检察人员：“平时都到哪里去啊”
小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”
检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安永远争第一啊”
于是，第三位被隔离了。
第四位，是一个干部模样的同志
检察人员：“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
还是干部见多识广，“甲A我不怎么看，我就看咱哈尔滨兰格”
检察人员，问了几句话都没有破绽，于是让他试体温。
体温试完，检察人员要收5毛钱。
干部：“老子在京城，去协和医院检查身体都不要钱，到你这穷乡僻壤的，
试个破体温就收5毛”
剩下的事不用我说了吧。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-31 23:38

近日非典闹得精神紧张,吃饭的时候出了非典也没别的话题.
一老师说咱们来点白酒杀杀毒,于是说来一瓶38度的金六福.

那边桌的领导刚就位,急问:"谁?谁38度?"
答:"金六福"
校长又问:"哪个系的?"

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-31 23:39

语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：
《卧春》：
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的：
《我蠢》：
俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-31 23:40

1.学生走上讲台说：其实我这个课题没啥意思！导师当时就昏倒，醒来以后给了这个学
生一个及格。

2.学生把自己的课题内容讲完了，下面有了老师问了一个问题，学生：
这么简单的问题你也问！从此以后再也没有老师问这个学生问题了，结果是及格

3.学生把课题内容讲完了，老师问了一个问题学生：这个问题涉及的内容保密！
结果是答辩成绩及格

4.学生走上讲台：我这个课题用了好几个月都没有做出来，前天晚上喝了点
酒一会就想出来了，可是论文却没时间写了

5.学生在黑板上画了一个角度，老师提问题：你为何把这个应该很小的角度画这么大
学生：不画大点你能看清楚吗？老师当场晕倒

6.学生把论文内容讲完了，老师问了一个问题，学生当时用仇恨的眼光盯了老师
2分钟没说话，问问题的老师说这个问题超出了论文范围

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-31 23:42

最近，我发现某BBS上的网友争先吹牛皮，都说自己的软硬件技术如何了得，咱们看他
们到底有些什么“高新技术”！

1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！

2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操
作系统，我要向大家学习啊！

3、吹吧，吃牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块
GF4 Ti4800的显卡，赚了……

4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变
成了MAC OS。

5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一
个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。

6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。

7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘
就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变
彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘
在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。

8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏
幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。

9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

10这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是
我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀
的一声自检通过，内存变成了821M的啦。

11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-10-31 23:46

最近喝散伙酒喝得比较凶,有一次兄弟姐妹八九个一起狂饮了一回,闹腾得半夜才从

店

子里出来,街上黑乎乎的,一片凄凉景象,正在想回去么闹腾通宵,一JJ突然喊肚子疼,可是

这

附近也没有地方可找,想来想去,一哥们灵机一动,指着那自动柜员机说,就去那...

且说那柜员机外边有一层弧形玻璃挡着,偶们就叫那MM进去方便,偶们几个围成一圈,

将

那围了个水泄不通,只听!^#()$%_@&!)@!......爽啊....

听见报纸嚓嚓的声音,估计是包起来了,然后装了个塑料袋提着.一脸很无辜的样子出

来

一哥们说,前边有个拉圾桶,扔了吧.我们便接着向前荡去...

就在这个时候,最不可思议的事情发生了....

你应该已经想到将会发生什么事情了吧....先猜一猜,如果猜不到,请往下看....

我们突然听见突突突突的声音,一辆摩托载着两个人从我们后边呼啸而来....

我当是半夜还有人标车咧,结果越来越近,本着就是要撞着我们的样子

最令人想不到的是,坐在后边的那个人一弯腰居然把她手上的那个塑料袋给抢走了

那速度快得....

我们几个你看着我我看着你,想着那两个人从袋子里掏出那些我们从取款机里

取出来的东西时的那副表情,

我们实在忍不住暴笑起来....

作者: Ordensmeister 时间: 2007-10-31 23:47

楼主是好人。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-11-1 00:09

弟弟给上中学的哥哥写信，问他头上的疖子还O不O。哥哥不懂，去问
语文老师，语文老师说，这不通啊，怎么还“我不我”呢？你去找英
语老师吧。英语老师说，怎么还“偶不偶”呢，不懂。找数学老师，
数学老师说，是问“灵不灵”吧，拿不准。找物理老师，说不知道。
生物老师说这象两个细胞。无奈之举，去找化学老师吧，问题迎刃而
解，化学老师说，这是问你头上的疖子还痒不痒呢。~~~*~~~，哈哈.
.....化学老师真棒。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-11-1 00:10

教授名叫张真诚，是台湾听有名的教授，来给我们讲讲座，中间讲了
个关于
自己的笑话。
说他的一个朋友开了个搜索引擎，向他吹嘘说非常的全，什么都能搜
索到，
教授于是试了试，查询自己的名字：张真诚。恩，果然，很多学术论
坛都
出现了，确实听全的。恩？怎么。。怎么会有个黄色网站！！我怎么
和黄
色网站联系到一块去了！教授心里那个纳闷啊！连过去看了看，原来
，呵
呵，真是一个黄色网站，写黄色小说的，里面瞎编了射雕里的一段，
说黄
容和扬过好上了，勾勾搭搭，黄容情意绵绵，这时候，扬过对黄容露
出了
一张真诚的笑脸。。。

作者: 囧囧囧囧囧 时间: 2007-11-1 00:16

我不得不说日字是汉语里很有意思的一个字，因为它没有同音字。
日不象月，虽然各代表唯一的天体，我们既有月月舒，又有越
约阅跃岳粤钺。。。等一大堆 yue4 字。而日字却很孤单。

本来月字更有可能和性联系起来，因为它又读rou4，和肉是渊源相通
的亲戚。可是偏偏是日字充当了一个讳字，于是许多游戏便由它而
生。

最著名的是那副绝对 “月落和尚黑山去日出尼姑白水来”
相似的：“嫂嫂看书心思汉，小妹怕日手遮阴”。更现代点儿的，
“XXX同志日李万姬” 碰巧的是韩国真的有个李万姬，是奥运摔跤
的
冠军。本版的毛侠们曾经把带日的成语，诗词集合成大观，比较有
想象力的除了一日千里，还有个对姓的分析，说姓易的天生倒霉，
为何？
勿日----这谁受得了？

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