我流泪看不属于我的天空----留德一周年纪念

本帖最后由 shirlywang 于 2010-9-27 18:32 编辑

我十八岁,驮着一个30公斤的托运箱,拖着一个15公斤的手提箱,背着一个大背包,拎着一个电脑包,用好不容易抽出空的手摸摸湿润的眼睛,不敢看出关口外面父母的身影,一回头怕不舍得那被注视了18年的目光,慈祥的可怕,温柔的伤感。  那时候,会想,下次再回来的时候,爸妈的头上会不会多很多白头发,答案显而易见,却又深藏不愿意去想。     
      这辈子最不愿意的事情就是爸妈在自己的目光里苍老,所以不愿意长大。
      父母的爱太多,把我门满满的淹没,这份爱永远不是短暂的停留,可是向往外面世界的好奇,渴望摆脱幼稚的逞强,希望证明自己的倔强。。。。。。在思念的泪水没有来袭之前占据一颗充满欲望和野心的心。随着飞机奔上跑道的轰隆声,飞到天空,从此所有的思念,所有的牵绊,所有的联系都飞越千山万水,艰辛难过。
      踏着满天落叶的激情降落在法兰克福机场,我还清楚的记得,在法兰克福机场的上空望下去,我第一次看到树海,和大海一样万里一色,只不过这是深绿色的海。这样规模的绿化,让我终于意识到生活要开始另一番模样,必须学会坚强。可是飞机在上空盘旋的那一刻,我心里还是隐隐怀恋南京那光秃秃的法国梧桐,和满地讨厌的毛毛球。
      从此,超市,教室,宿舍,成了生活唯一的风景线。起初来的时候,看见超市每一样的东西都小心翼翼的乘以十,惊叹着一包薯片怎么这么贵,因为怕中午太贵而在麦当劳随便解决。15欧的火锅自助在南京可以吃上1912街区最好的日本自助餐馆。我门默默接受着生活的一切变化,做着生活精打细算的管家,偶尔的放肆,偶尔的挥霍,总是在心情不好时,想家时越演越烈。
      铺天盖地的德语让我觉得汉语是多么的好听美妙,每一个整点精确到秒的公交火车时刻表,让我怀念南京5分钟一班的81路,晚上8点以后安静地像坟墓一样的街道让我不自觉地想飞回繁华的夫子庙,每次在空无一人的街道上行走的时候,周围没有任何的商店还在营业,这时候本来快乐的心会立刻的下沉,拉不回来的心痛。不知道自己到底在心痛什么,后来才明白,我门适应了生活,却不能真正融入这死寂的生活,于是我门在心底里有了期盼,当期盼被现实打败的时候,我们就会绝望。
      想家的时候绝望,是生活最大的打击。
      12个月,365个日夜,一天天的生活,我挺过了,一个人去上课,一个人去科隆买书,一个人去逛街,一个人去看德国的山山水水,所有的幸福在默默地行走中也不言而喻了。在他乡的人,想到家乡是幸福的,至少在我们心中还有那么一个梦幻的国度等着我们回去。德国是很多人心中的伊甸园,童话大道上的公主王国,对于生活在德国的外乡人来说,远在太平洋东岸的那个并不完美的国家确是心中唯一的记挂,唯一的向往。不离开家的人是无法真切地感觉到的,一丝丝嵌入心中的牵挂,我承认,坚强会被时间摧毁,泪水会打败理想,只是我们还是要默默地坚持。另一个年度等着我们去谱写。谁不期待精彩的一年,毕竟想给20岁画个圆满的句号,人生没有几个20岁,这点大家都明白,只是没人会去挑明,一年一年的生命,肩头有被时间压迫的催命感。强烈却闪烁。
      这一年的记忆,很难熬,可是却着实留下无数的精彩,品味了巴黎的时尚,体会比利时的古典,思考柏林的历史,漫步童话大道,感受阿姆斯特丹的另类,欣赏海德堡的高雅,疯狂了科隆狂欢节的热情。。。。。。
      我们用心的支配着自己的钱财,打理着自己的生活。我们在打电话一次一次被拒绝之后,终于找到房子,艰难地布置着自己的房间,我们穿梭在德国的大街小巷用不太流利的德语找到回家的路。赶不上最后一班车,而哆哆嗦嗦地在科隆火车站守了一夜,那些在中国不曾受过的委屈和辛劳,我们都坚强地挺过了,以后的生活相信我们会过的更好,更充实。无论何时总是存在的舆论和不怀好意的攻击,总是记着妈妈的话,做好自己的事情,别人怎么说那是别人的事。用心地去学习,用心地去生活,我都做到了。
      总是报喜不报忧,因为怕爸妈担心,不想让中国辛苦工作的爸妈再为我操心,生病的时候总是能忍就忍,吃药喝水,只是烧的迷迷糊糊的时候会一遍一遍的喊妈妈妈妈。那些过去的日子,快乐和泪水并存,我门永远永远地记着,毕竟都是岁月中曾经闪亮的日子。
      那晚,没赶上最后一班回去的火车,又摔伤上了脚,我哭着回到科隆总火车站,又冷又饿,蜷缩在科隆火车站麦当劳的角落里,旁边全是在这里过夜的乞丐,其实口袋里怀揣着刚刚打工挣来的100欧,可是打的回家要60欧,好不容易挣来的钱,一分钱也不想花。就这样在科隆火车站过了一晚,回到家的时候真的好想哭,可是一倒在床上就不争气的睡过去了,这是我在德国最值得记忆的一晚,就在短短的7个小时之间,让我明白了生活的不易,没有什么是熬不过去的。一咬牙,什么都是过去时了。
      365天,每天我都会看看天空,无论是晴朗或是阴霾,每晚无论月亮阴晴圆缺,我都虔诚地望着天空,希望可以像天空说出我对家的想念,希望远在南京的父母可以听到,更多的只是一种寄托,人一旦有了信仰,就不会那么脆弱。
      我有时流泪的时候会看天空,这不属于自己的天空,不过我不放弃,总有一天,我会在这里站稳脚跟,我会自信地在这里生活,骄傲地打电话给爸妈。无论何时何地,我依然牵挂那个300000公里以外的家乡。
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评分人数

南京……
在上海上学的几年里去过南京30多次……超赞!夫子庙、秦淮河、九华山、中山陵、灵古寺、明孝陵、九华山到鸡鸣寺一段的明城墙、新街口、湖南路上的“回味”鸭血粉丝、卫桥、卫岗、小卫街、孝陵卫200号南理工……靠,竟然这么多回忆

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LZ写得很好,亲身经历, 真情实感。马上要到我来德12年的纪念日了,一起忆苦思甜一下。
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我们被动适应了生活
却不能融入这样的生活
在绝望之前
期望被现实给打败
当我们想记住这一切
留下的却只有那岁月中曾经闪亮的日子

18岁就一人来德国~~很坚强~~必须得顶
因为我们将来会死的很久 所以我们现在要好好活着

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寫得真好。讚一個。
巴黎天空民宿
hotel-in-paris.spaces.live.com

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更多的时间,奋斗的过程比结果更让人心动!
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没有什么是熬不过去的。一咬牙,什么都是过去时了。
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