伤心故事-美女对非美女的致命伤害

(声明:本故事属转载,与本人没有任何关系,本人不会这样生活,无论本人在他人眼里是否美女,但本人自信,非常自信。)
      

      结婚六年后,我离婚了那天,我30岁。

  接过离婚证的瞬间,我和他都长舒了一口气。我们的婚姻早就塌了,踮着脚尖在废墟上走得太久,我们都累了。 “换个日子吧,那天你生日,让我陪你过完生日吧。”他在电话里说,声音里用了感情,我几乎动摇。 “不用了,正好是单日子。”我说得坚决,人却软倒在沙发上。既然火灭了,心都凉了,何必凑上去再焐手脚呢?我做过努力,希望火不要熄。可是我自知力量太微弱了,没有勇气等待结果,我只能主动辙火,留下仅有的自尊。 最软弱的一刻,我想起了很多年前,爸爸回家的那一天。往事重温,让我的婚姻有了点儿宿命的意思。

  我的童年很幸福。父母都在大学教英语。我们一家常常在饭后,橘黄的灯下读书,世界喧嚣,我们温暖,安静地度日,那是我一生中的幸福时光。虽然从小我就知道自己不是个漂亮的女孩儿,但也没有想过我曾经的两个家都会因为美女变成废墟。我读初中时,爸爸和几个老同学一起下海经商,我们房子越住越大,爸爸在家时间越来越少,妈妈的身体越来越坏。我一直认为她的心理问题比身体问题要重,她看医生、吃药身体总也不见好。

  “你身体怎么样?”爸爸回家时会这样问妈妈。 “还不是那样儿。”妈妈淡淡地说。爸爸的眼睛就从妈妈形容惨淡的脸上移开了。

   一切从我高三那年夏天开始那天很热,我下了课在路边喝汽水,看到了爸爸,不,看到了爸爸和另外一个女人。那个女人很年轻,相对于妈妈。她的头发很长,微卷,像奔腾的瀑布稍微喘息了一下。她挎着爸爸的手臂,两条腿比小鹿还长。爸爸还是英俊的,他的神情是幸福的,我很久没看到他这种神情了。原来美丽的女人可以令男人焕发幸福。 第一次,我感到了美女的力量。回到家,我仔细地看着妈妈,妈妈老了,但是可以肯定的是,妈妈年轻时也不是美女,妈妈的五官不够精细,相对于身高,妈妈的四肢不够修长,还有,妈妈没留过长发。 那天我对着镜子照了一个晚上,镜子里面是一张戴着眼镜的扁平的脸,相貌乏善可陈,身材同样无话可说,我有过胖的倾向,胸脯却可以做飞机场。对着镜子,我挣扎了一个晚上,我相信,这一辈子,穷我所能,我也没有勇气,对着镜子问一句,“魔镜,魔镜,我还算不算一个靠点边儿的美女。” 我没向任何人提及爸爸和美女,我想只要我不告发,事情总不会真的发生。那年高考,一向成绩不错的我,一败涂地。整个夏天,我拒绝照镜子,不敢看玻璃的倒影,不敢进游泳池。最拿手的英语,我也失去了勇气。那一天到底还是来了,我和妈妈坐在沙发上,我紧紧握着妈妈的手。两个长相平庸的女人,面容惨淡地准备接受家庭即将支解的结局,背后,火红的夕阳正慢慢下降,这是个多么难堪的画面。我们得到了相当可观的钱,一套150 平的房子和一辆尼桑。爸爸很慷慨,把感情给了美女,用财产补偿了家人。

  第二次高考落败后,我痛至麻木,拿出藏了很久的镜子,仔细端量了自己。一年里,我除了多了一些粉刺,什么都没长进。那天晚上,我一直在想,我永远不会成为美女,但我要做一个怎样的人?痛定思痛。第三年的夏天,我考进了北京某间高校的英语系。

  校园里的美女很多,头发或直或卷。我被无数个瀑布冲得晕头胀脑,走到哪里都抬不起头。我没有朋友,对于每个想接近我的女生我都本能地感到自己会充当“陪衬人”的角色,我躲开了。一天早上,我一如既往地在足球场的看台上埋头读英语。

  “HI!”我听到有人对我说话。抬头,看到了一张英俊朝气的脸。 “我们同班了3个月,你不认识我?”他坐到了我旁边。我努力回想,视线被很多长发遮掩,我想不起他来。 “你的发音很好听,你的名字也很好听,很温暖。”他笑。那天是个晴天,太阳很早就冒了出来,整个足球场反射着金色的光。我记得他给我讲了一个笑话,我很久没那么痛快地笑过了。从那以后,我们不咸不淡地走了3 年。我不知道他为什么和我在一起,也没问过。但我知道自己喜欢他。

  他来自南方一个小城,每个星期六,他把我送到家门口。安静地看我上楼,再回学校。我上大学后,妈妈搬到了姥姥家。每星期,我一个人在空荡荡的大房子里住两天,这里没有美女,没有猜疑。我安静地一遍遍回忆我和他在一起的细节,回忆他跟班里某个美女说话的过程。老实说,我不看好我们的前景,总有一天,我会被他抛弃。那个星期天晚上,下起暴雨,我犹豫了很久,还是决定回学校。走下楼,看到他在楼梯口等着我。那天晚上,我们躺在了一起。我是爱他的。我没敢问他,他是不是第一次。

       他说,“我爱你,我要娶你。”我闭着眼睛说:“我都没爱过自己。”毕业前我带他去找爸爸,帮他留京。

  爸爸在他巨大的办公室桌后,盯着我看了很久,我不知道他要从女儿平凡的脸上找出什么来。最后他说,“把材料留下,你们过三天来。”爸爸安排他去了个不错的外贸单位。

  我和他结了婚,顺理成章地继承爸爸留下的大房子,他学会了开车,上下班都用爸爸留下的那辆车,作为一个外地留京的大学毕业生,他的际遇遭人羡慕。但我想他应该得到这些,因为整整4年,他守在我身边,而我,不过是个身材偏胖,相貌平常,带深度眼镜的非美女。

  我将大把的心思和时间修饰自己,留长了头发,美容,光顾名品店,买性感的内衣。可惜美貌是天赋的,可以修饰的成分太少,化妆,美容无非是做锦上添花,改头换面纯属非分之想。

  我做得一手好菜,晚餐时坐在餐桌前,我仔细观察坐在我对面的男人,我的丈夫。我听到些风言风语,他和当年我们班上某位美女往来甚密。我问,他说,“我们是有联系。”或者我应该大方地装做不在意,毕竟他选了我做他的妻子。

  这个世界上,姑且不论相貌,能相爱又相守的人太少。我们算是难得的一对吧。但爸爸的背叛像个伤口,我每天都揭开来看看。 满世界的诱惑,我凭了什么让他跟我在一起一辈子。

  我经常打电话到他的办公室,或者下了班直接去单位等他,他有些烦,一次,我们被严严实实地堵在二环路上,他侧头看着我说,“你绕了大半个城,就是为了陪我堵车?”我推了推眼镜,这个动作一定相当愚蠢。 如果我有双美丽的大眼睛,也许我只需要挤一下,他就会给我一个笑容。我开始查看他的手机,翻看他的衣服口袋,寻找蛛丝马迹。做爱的时候留意每一个细节,揣摩他是不是在敷衍我。我没有高潮,只是假装高潮,但我不在乎,我只在乎他是不是仍然和我在一起,和我做爱。

  直到有一天,我正在翻看他的上衣口袋,他从浴室里出来,愣在了那里。“我真希望你是在找零钱。”他的嘴角带着嘲讽的笑意。

这一刻成了我们生活的转折点。他开始频频加班,晚上常常留我在家里独自跟假想中的美女做斗争。

  那天下午,天气同样很热,在距离当年不远的街上,我看到了他,和挎着他的美女,真奇怪,时代进步了,美女还是小鹿般的腿,就连挎着男人手臂的姿势都没变。

  回到家里,我坐到了当年妈妈坐的位置上,是这个世界上美女太多,还是我的心理出了问题。我耐心地等待结局,时间和8年前奇妙地重合了。我没有等到离婚,却等到了忏悔。我不想离婚,他是我惟一交往并爱过的男人,我知道失去他,我再没有勇气去爱。我原谅了他,我情愿相信,他是无辜的,致命的是,美女们无法抗拒的引力。

  我放弃了美容,每天戴着厚眼镜片开车上下班,吃过晚饭,还要加甜品。他常常斜着眼睛看我,让我感到我是透明的,而我的背后,有整排美女。她们的眼神和手臂都太过轻佻迷人,我防不胜防,随时会中招。我不再绕半个城去找他。

  我转移了战场。又是三年,我的职位升至市场总监。公司里很多人都忘记了我的身材,相貌。大家总是历数我一次次大手笔的订单,我的能干和魄力。 当然美女的势力无处不在。但当我们不将某一个男人作为猎取目标时,美女的优势也是要打折扣的。 男人很愿意和美女“谈”生意,但他们更愿意和我这样的非美女做生意。对于他们而言,我是一个真正的生意伙伴。在这个战场上,因为没有美貌,我调动了所有的聪明才智,因为没有美貌,我的目的单一、目标纯正,因为没有美貌,没有人会向我的成功泼

  脏水。如果对手是美女,我往往焕发出更昂扬的斗志。在这个战场上我藐视美女!可是回到家里,面对着他,失去了社会对我成就的认可,我又被还原成一个自卑的女人。我害怕回家,害怕跟他上床,害怕他看到我从浴室里刚出来的样子,我知道,我有臃肿可怕的肚皮,我们还是公式化地躺在一张床上,他倒头就睡,常常在他睡着以后,我在黑暗中搂着他,想倒在他怀里大哭一场。一天晚上,他转过身来,搂着我的肩膀,说”我真不想我们走到这一步,你是个好女人。” 我把头埋在他的头发里哭了,我喜欢他的气味,我希望他能给我一些小小的甜蜜和勇气,就像他第一次对我说话时一样。可他只是拍了拍我,转过身去睡了。 我知道我们之间有些东西彻底塌了,我听到了那些倒塌的声音,我们的婚姻踮着脚尖,走在废墟上。

  就是那一刻,我下了决心:离婚! 他走得很干净,什么都没带。有人告诉我,他并没有和某个美女   结婚。只是不断地和不同的美女约会。 毕竟他还算上午10点钟的太阳,有的是时间捞回和我在一起平淡的10年。

  某个周末的晚上,我去了一个早就听说过的地方。第一次体会了生理上的高潮,对方是个干净漂亮的小伙子。事后我心悸地看到自己的命运——一个命定要买欢的女人!不同的是当年仰仗了父亲的钱,现在用自己的钱。 我罪恶地想,当年,也许他纯粹是为了留京,才拉住了我平淡无奇的手。

[ Last edited by Beccaria on 2004-3-25 at 04:03 ]
来,随我到海底 看一看人间的死寂 恐惧于浓绿的水草间衍生 绝望在锋利的礁石后隐匿 我踏着珊瑚的荆棘
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