据说很少有看到第12个不笑的

1、媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有
胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?

2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,
分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡


3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道
这也不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料

4、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑
答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。

5、一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差
了。警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头。

6、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”总统候选人
回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”


7、一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤
气自杀。


8、一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩
子也不钻牙!”男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你
还是得选择一样,以便我好调整椅子的高度!”

9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道:“牛姐妹
们,你们怎么也上天来了?”一母牛叹气答道:“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭,喝了鹿
茸酒,就开始吹牛b,吹呀吹,就把我们给吹上天来了!”

10、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果
你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。


11、一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等
两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚
扰!”男人不解地问:“为什么?”女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”

12、昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:
本是同根生,相煎何太急!
[IMG]http://www.goodqq.com/wallpaper/pic/cartoon/cartoon_sheep_001.jpg[/IMG]

见者多智,
闻者多疑,
思者多虑,
躁者多失!
不如心静木楠岂不快哉!

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8、一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩
子也不钻牙!”男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你
还是得选择一样,以便我好调整椅子的高度!”

    好聪明的医生!

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