泰穑

师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
　　生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

泰穑

师：人类征服北极对我们有什么意义？
　　生：我们又要多背一道大题。

泰穑

师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
　　生：太太。

泰穑

师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
　　生：老师。

泰穑

师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？
　　生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。
　　师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
　　生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

泰穑

师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
　　生：我哥哥的儿子去学校。

泰穑

师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
　　生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
　　师：那么惊险小说呢？
　　生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

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上课点名的尴尬


　　大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好———喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
　　“１班２５号！”老师点道。

　　一片沉默（张三正在发呆）……
　　“２５号———张三！来了没有？”老师重复道，唰！整个教室的人都看着张三。
　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
　　“怎么没来的？”老师又问。
　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙地大笑，老师也被搞糊涂了。
　　“是的。”面对老师地盘问，张三脸都绿了。
　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”
　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
　　“那好我再重复一遍……”
　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
　　“那好，下午２ ∶ ００和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
　　从此，法律课再无一人敢说某某没来。

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上课回嘴实录


　　１． 高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
　　老师ＦＡＩＮＴ！
　　２． 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。

　　管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日，老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　老师寒到死……
　　３． 这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
　　老师脸铁青：“……下课”
　　４． 偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”
　　偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！
　　５． 初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
　　上课５分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
　　此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了。
　　６． 我的一个弟兄在高数课上被老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄答：“没有蛀牙！”
　　７． 上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
　　同学接道：“鸡怀孕了。”
　　８． 初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”
　　全班静，老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。
　　９． 体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”
　　１０． 一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
　　我接：“是寻人启示么？”结果：老师怒视我至少５分钟，然后讲课。

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老师们的经典语句


　　１ 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
　　２ 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
　　３ 线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后  
）线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）
　　４ 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
　　５ 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
　　６ 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是２０ＣＭ，我的高是５０ＣＭ，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
　　７ 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“ｗｈａｔ ｄａｙ ｉｓ ｔｏｄａｙ？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Ｙｅｓ。”
　　８ 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
　　９ 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
　　１０ 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　１１ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
　　１２ 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
　　１３ 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
　　１４ 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了），过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
　　１５ 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。