笑话,有点新的,不是全部哈哈

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!



一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”




一对陌生男女坐在同一条长凳上,男青年忍不住吻了女青年,却没遭到拒绝,他很惊奇地问:“你为什么不说话呢?” “我妈妈说了,不要和陌生人说话。”

一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”……



一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”



“听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”
一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”



晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!



男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什么吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!



一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”



某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!
吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!



一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说:“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
“我妻子有时真像裁判员一样狠,她昨天向我出示红牌,并把我推下床。”“这算什么?我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”



乐乐:妈妈,我是怎么长大的?妈妈觉得教育的机会来了,就说:是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭:你怎么给我吃那些呀?呜!



7碰见2说:行了,别跪着了,再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!
胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!
动物园有十只企鹅,你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼,你问为何?最后一只达到:我叫啵啵。



西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。b君:你肯定?a君:当然。
妻:“这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?”夫:“不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”



太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。



有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所,回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂:你个大傻,留着回来吹灯呀
菩提本无树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃。
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选择你所爱的!爱你所选择的!

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1. 丫头!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不?

  2. 上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话!
  下联:为你生,为你死,为你守候一辈子!
  横批:发错人了。

  3. 一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他M也不是好惹的!

  4. 人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费!

  5. 等一列地铁需五分钟;
  看一场电影需三小时;
  月缺月圆要一月;
  春去春来需一年;
  想念一个人需一生;
  可是说一句关心的话需一秒钟:
  天凉了窝里多垫点草。

  6. 蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

  7. 鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中。
  水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱。
  锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!

  8. 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;
  爱是永恒的,血是鲜红的,男人不K是不行的;
  男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;
  男人*得住,猪都会爬树!!

  9. 跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她说:家里不准养猪!

  10. 大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检测,才发现其亲爹不是大哥大,是对讲机。

  11. 什么是骄傲?牛呗!
  什么是谦虚?装呗!
  什么是勤俭?抠呗!
  什么是奉献?傻呗!
  什么是聪明?吹呗!
  谁是美女?你呗!

  12. 大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原……

  13. 你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的。

  14. 飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞!

  15. 黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪哪!

  16. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们隐私!八戒问:是高老庄派来的吗?嫦娥答:还好,是杨利伟。

  17. 大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜜蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你那个笨熊样,还敢泡小蜜?

  18. 一天,老鼠羞答答地对大象说:我怀了你的孩子!大象神情的对老鼠说:“亲爱的,我们再来一次吧!
菩提本无树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃。

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