2005第一场情雪-----情感故事集

 1

  这是2005年的第一场雪,预计车很难打,她索性加会班。

  她打开互联网的邮箱,看到了他的邮件,“我明天中午的航班。”她随手回了一封, “不送了,一路顺风。”他的电话随即过来,“你还没下班吧,不如我去接你。”

  她拿出一张吸油面纸往额头按了按,早知道,应该打扮一下。

  他直接上来,到了她的办公室,她还在调试程序,他帮她看看,马上很专注的一行行的检查起来。她的心又软了,他专注的时候,总是那么能够打动她。

  因为路很堵,他们就近到了一旁才开业的一家云南餐厅。

  她点了牛肝菌,气锅鸡,她知道这是他爱吃的。她自己无所谓,他总是嘲笑她喜欢垃圾食品,一切华而不实的东西。

  2

  “我这次出去,大概一年左右。”他说。

  “这里的普耳茶不错,”她说,她曾经哭着求他留下来,但是都是过去了。

  他有点失望,然后笑了笑。

  “你在这里的机会,不一定比派出去不好,逃避么?”她用客观的语气说。

  “我并不是想逃避。”他说。“我没有什么事情需要逃避,我工作努力,周围朋友对我很好”,他说了两个理由,其中并没有她。

  “是的,你总是在不断进步”,她说,他知道,她这样说是有含义的,和他相比,她是个安于现状的物质女孩,最远的规划是下一季添置什么衣服。

  他笑起来了,“呵呵”,他很认同自己,对于别人的恭维,总能照单全收。

  3

  吃完了,他们都不想立即回家。

  “去哪里?”他问。

  “不知道”,她说。他们开始约会的时候,一直是走到哪儿算哪儿. 她承认她是那种没有事前计划习惯的人,归根结底,比较散漫.那种周密计划的约会让她觉得特别的累,好象演出彩排一样。

  她坐在副驾驶的位置上,他们在车流如织的长安街上自西向东缓慢的前行。

  他们分手了半年了,他的汽车前面板仍然干干净净,没有多余的杂物,看来,当时绯闻的女主角并没有取代她,成为他的固定女友。

  汽车的暖风开的有点大,她感到有些头痛。

  “我知道,”她说。“你总是觉得一个地方呆久了会生腻。而且,你总觉得你可以去任何地方。”

  “是,否则我也不会这么积极的练习口语”,他的嘴角微微上翘。

  在以前,她迷恋于他的这种有点自私的霸气,但是她现在在想,“我在哪里?”

  4

  他们来到了工体附近的一个咖啡馆,由于天气的缘故,人很少。

  她闲闲的在一个角落的大红沙发坐下,背后是一棵散尾葵。除掉大衣,她里面是一件礼服式的黑色粗花尼连衣裙,一双磨沙皮的短靴子。

  她不曾显露过这样的成熟风情,在他的记忆中,她一直是一览无余的。

  他从她对面转移到了她一侧,揽住她的腰。她心里犹豫了一下,要是早这样就好了。她要求的,其实一直是,突然累了,就可以拖着对方的手;突然冷了,可以抱着对方;突然无聊了,拉着对方讲话.。是因为这样,他才厌烦的吧?

  她拿开他的胳膊,“你知道吗,你是我见过的男人当中,自己的世界最完整的一个。”

  “那么你呢?”他戒备的说,有些疑惑,她几时开始琢磨这些?

  “我?我有点像穆念慈,越来越象,呵呵。”

  5

  “我们别假装没事好不好?”他突然说。

  奇怪,满以为再度见到他,会泪流满面。分手的时候,她对他说,“你会内疚的”。他说“一切都会过去的”。他说的对,一切都过去了。

  她擦了擦鼻子,一到关键的时候,她的举止还会有点孩子气。

  “你跟我一起过去吧,”他说。

  “有薪水么?”她问。

  他吃了一惊,“你担心以后的生活?你不是说过婚后就不要再上班了么?”

  “是的,但是现在我认为还是升职加薪比较实际些。” 她左手拿起小银勺,轻轻地搅着咖啡,泡沫卷在勺子周围,乳白色的。

  “好了,我承认是我不好,让你受了委屈,”他的声音非常动听。

  委屈?她微笑,不做答。

  “半年了,我发现,还是你最适合我”,他双手拿了杯子,看着她。

  “你抬举我了,我没有那么好。”她不忍心把话说得太绝。

  “你…,再说…”

  她刚想端起咖啡,听罢不由得停下来。

  “半年前你这么说,我会感激不尽。别说跟你去纽约,去越南我也一样。”时间的作用太重要,她曾经那么的自卑,在他面前骄情的可以,深深怕他知道真实的自己就不喜欢了。不论好歹,做回自己最重要。

  他沉默了片刻。

  她把手放在他手背上,他看着她,她的头发看起来是咖啡色的,也许因为灯光。

  6

  他送她回家,看着她转身走近楼道的背影。

  雪花一片片的落下来,他也掉头走了。

[ Last edited by shishi on 2005-3-11 at 10:04 ]

1月爱情16年思念 你在天堂好吗

我和伟相识在1988年的6月。那是一个周日的中午,阳光明媚,我洗完澡后去人民电影院旁修鞋,由于钱不够了,便到同学华家去借。推开门,见华和一个男孩正在吃饭,华喊他“哥”。以前知道她有个哥哥,但没想到长得这么帅气,高鼻梁四方脸,尤其是他的那双眼睛,让人看了不能忘记。伟听说我钱不够时,便放下碗筷带我去修鞋,后来华对我说她对伟当时的举动也很不解,平时伟吃饭时从来不动,连饭都是别人给盛,这次却吃不下去了,还带我去修鞋,我想这就是缘分吧。第一次见面,我就感觉到我们之间将会发生什么,是一见钟情吧!

  当时我还在上中学,家里管得严,出来不方便,于是便找各种理由去华家,只是为了见他一面,说上几句话,华也逗我:“怎么总上我家呀?”彼此心照不宣了。伟除了上班外,也不远走,不是在家门口打扑克就是和邻居聊天,他总是穿着条白裤子,一件黑白相间的衬衫。没见到他时,心里是企盼,是思念;相见时却不知话从何说起,有时竟是无言凝视,我喜欢他的眼睛,喜欢他瞅我时的眼神。记得有次伟对他奶奶说:“以后我给您找个好孙媳妇,生个曾孙。”说这话时,他瞅着我,他的眼神让我脸红心颤,他的眼神那么含情,那么温柔,眼神中有期待,有盼望。还有一次下雨天,伟和小东去打台球,我和华去门口等他,他回来后硬要送我回家。他打了把酱色的雨伞,我们挨得很近,边走边聊。我好想挽住他的胳膊,好想和他这样一直走下去。他一直看着我,看得我不敢直视他,他的目光太含情,太大胆。就这样,每一次分别总是恋恋不舍,每一次相聚总是短暂得让人惋惜。

  难忘7月16日。那天晚上我去华家,华和她家人去听音乐会了,家里只剩我和伟,我们听磁带,写诗、嬉闹。闹着闹着我打了他一下,我以为他会生气。他说:“看我怎么惩罚你!”他一把把我拉到他的怀里,拥着我,想要亲吻我。我多么想迎合他,可少女的羞涩使我挣脱了他。他在我的脸颊上轻轻地吻了一下,那么温柔。够了,这就足够了。当时,我觉得我已经拥有了世界上最美好、最幸福的一切。但是,我从未允诺一声爱他,也从未为他付出、给予过什么。

  在一起的时候,伟曾经说过一次不吉利的话。那次去人民广场玩,我们坐在长椅上,他突然对我说:“咱俩现在这样,以后感情深了,万一我有个三长两短的,你可怎么办?”难道他那时就有预感,感觉自己要走吗?

  7月19日早上,我去伟家。一进胡同口便看见伟家门前停着一辆车。一种不祥的感觉袭来,是不是伟出事了?是公安局来抓他?推开门,华对我说:“以后别来找我哥了,他死了。”我以为她在开玩笑,可她眼角有泪痕。我转身出门去了邻居王姨家,结果证明一切都是真的。伟昨天晚上回家的路上,骑车摔了一下,后脑着地,抢救无效身亡。“嗡”,我的脑子里一片空白,泪潸然而下,心中喊道:“不可能!不是这样的!伟没死!伟,你快回来!……”想去看他,可是又不知道医院在哪,只有跑到邻居家痛哭不止……一切都结束了,一切都不存在了,生死别离都在这一瞬间,所有的快乐,所有的欢乐都随他而去,留给我的是无尽的悲戚,无尽的苍凉和空白……

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1990年2月,伟离开2年后

  伟:你好吗?自从你走后,我总是喜欢找一个幽静的角落,独自坐在那里,让远和近的生活一段段涌上脑海,心里想的全是你,你的声音,你的笑容,你的感情,你说等我长大的诺言。我为没见你最后一面而抱憾终生。往事,一次次打湿了我的双眼,可泪水又怎能抹掉曾经拥有的点点滴滴。一年,两年,时间就这样在泪水和追忆中度过。

  如果知道当初相聚是那样短暂,我会尽力把握住每个时刻。为何你这样年轻就撒手人寰,离我远去?我以为随着时间的推移,我对你的思念会淡泊一些,可两年多了,我对你的爱依然如故。

  如果这一生,我只爱过一个人,那个人便是你;如果这一生爱过很多人,那最爱的人还是你。因为你给了我最完美最深刻的印象。给了我最纯真的爱,有什么能比少年时代的感情更纯真呢?

  多盼这天上人间能相聚,多盼这黄泉路上能相逢,若能再见你一面,今生足矣。借问苍天,情何以断?意何以绝?每当从你家门前经过,不禁思绪万千,那时曾有多少欢笑,多少憧憬,多少含情的眼波传送?又有多少泪滴,多少悲痛在那降落?

  回忆,让我心慰神安。

  回眸,却又让我心碎神伤……

  1991年1月,伟离开3年后

  伟:好久好久,没有提笔给你写信了,好久好久没在梦中看见你了。时间真似流水一般飞逝,转眼已是三载。

  不是把你忘了,而是被人世事俗纠缠不清。偶尔在静静的黑夜,望着月下的小窗,望着那无限的天空,会想你,想起那段天真浪漫的日子,想起那哭断愁肠的往昔。偶然的相识相逢,相知至相恋,是那样忽如其来,牵动心弦,你的一瞥一笑,一投足一转身,使我心摇意醉;那含情的一笑,使我魂断梦牵……是段多么难以忘怀的时光啊!终生难以再寻那份纯纯的心,纯纯的情,纯纯的相思。

  是缘分?是命?让它如烟而散,让它空留愁肠。美好的时光能不能重现?如梦如幻的你能不能停留?问一问深深的夜空,问一问那闪烁的星星,能否捎给你我的一份真情,我的一缕心牵,我的一串梦泪?在梦中,再视你深邃含情的双眼,那如电的眼神将在我心深处,永远珍藏。

  1998年10月,伟离开10年后

  伟:10年了,多么漫长的日子,却又是弹指一挥间。

  10年里,我经历了太多的波折,太多的变故,太多的沧桑。

  10年里,我不时地凝望你,思念着你,回忆着你。岁月流逝中,我已从十几岁的女孩子变成了一个女人,但岁月的磨练并没有削减我对你的爱。那份爱深深地沉在心底别人触摸不到的地方。

  经历很多,又爱过,可最终最难忘最难以割舍的还是你,我们有着别人所没有的,那便是———永恒。

  正因为我们不能再接触,正因为我们不能长相厮守,我更珍视这份永恒,这份短短的甜蜜,长长的悲伤,永久的相思。想你的眼眸,想你的脸颊,想你所有所有的一切,心在痛,心在泣。

  每每打开记忆,一半是甜蜜,一半是哭泣。

  伟,多么深情地呼唤你,多么盼望能见到你。

  伟,你想我吗?你想我,就在梦中来看我。

  2002年5月,伟离开14年

  伟:14年了,14年的光阴,每次打开记忆的门,感觉都是一样———想哭,想痛快地哭一场,释放一下这么多年来的压抑和心伤。提笔触心泪两行,望断红尘心已碎,痛时,君可知否?

  如今我已为人妻人母,可对你的一切还一如既往。我想是因为永恒吧。当年的短暂相恋,竟给了我一生的酸楚。伟,你还记得你生命末尾的那个小女孩吗?不会向你示爱,总会向你甜甜微笑的那个女孩?

  伟,对你的思念如歌词所唱:“从来不曾想起,永远也不会忘记。”虽然那时我们很小,虽然那时我们不懂生活是如此坎坷,可我们的感情是最纯真的,正因为它的纯才让它难以忘记。腮边一吻,竟换得心泣经年。

  伟,至今我还是说,在我心最深最深的地方,永远有你一席之地。

  轻言一句:伟,你在天堂可好吗?如我思念你这般思念我吗?

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一边是爱情一边是友情

倾诉人 妙妙 年龄 24

  妙妙看上去比实际年龄小一点,
稚气未脱的样子。穿着很随意,在思考的时候常常不自觉地咬着指甲。她笑的时候很特别,眼神有点迷茫,长长的睫毛散发着难以形容的神采,弯弯的嘴角会有迷人的弧线。

  重要人物

  小鱼

  一个女人味特浓的小女生———齐齐的刘海,齐肩短发,丹凤眼樱桃嘴,说一口嗲嗲的吴侬软语,笑起来有一个风情万种的酒窝,打扮很日韩风。

  黑泥

  长得有点小白脸———软软的头发垂在额前,戴一副黑边眼镜,个子高高瘦瘦的,很爱干净,从衣服到手指甲。他喜欢独来独往,个性比较强。

  大熊

  人高马大的,黑黑的,他说他从来不怕冷,因为脂肪层堆积得够厚。虽然看起来粗犷,大熊却细心得很,对女生很体贴,很会照顾人。

  大学·生活

  进大学之前,听到人人都说,大学里的人际关系很复杂,不要傻乎乎地对别人挖心掏肺,小心被骗。

  可是直肠子的我哪里有天赋去“防人”?幸运的我,在大学里碰到了三个最要好的朋友:小鱼、黑泥、大熊。

  小鱼个性属于典型的上海女孩,说一口软软嗲嗲的吴侬沪语。对上海每一个吃喝玩乐的地方都知道的清清楚楚。她和我住一个寝室。黑泥是个聪明的男生,读书不那么用功,却能考出好成绩,每每令我无比抓狂。他喜欢独来独往,个性比较强:谀嗪痛笮苁鞘矣岩彩呛酶缑嵌。大熊是我们班上的班长,事无巨细,面面俱到,很受大家的拥戴?/p>

  而我,长相不出众,成绩不优异,但还算受人欢迎,可能跟我直爽的个性有关吧。大家都爱跟我交朋友,说我是典型的“给我阳光就灿烂”的那种类型。小鱼经常说,如果我是男生,她一定毫不犹豫地嫁给我。而小鱼的个性都是我所欠缺的,所以我格外喜欢她,我们很快成为了最铁的姐妹。我是班上的团支书,我和大熊工作上经常往来,迅速地成为了好朋友。

  很合理地,我、小鱼、大熊和黑泥,就成为了好朋友。

  每当学校或者学院里有活动或者表演,我和大熊绝对是黄金搭档,加上小鱼和虽然不情愿但被迫参加的黑泥的友情客串,我们专业的节目永远是舞台上的亮点。我们四人走在校园里赢来了越来越多的回头率,同时我们的友谊也越来越坚固。

  晚上,只要我们一声令下,大熊会在10分钟之内把麻辣烫送到我们寝室楼下;周末,我和小鱼永远不用担心买不到班车的票子,不用去排队,大熊和黑泥还会做我们的苦力;课堂上的笔记,我和小鱼都认认真真记好,帮他们复印用作备考。

  我们四人经常去比萨店,在桌上抢比萨不亦乐乎,接着打牌战得热火朝天;心里苦闷的时候,我们都是任何一方的最好听众和最坚强的后盾……一件件小事不能尽数。

  我们四个人齐头并进。大学生活因为有了这样美好友谊的点缀而显得异常绚丽。

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选择·友情

  男生和女生之间究竟有没有纯友谊?这个问题被人们争论很久,众说纷纭,难以定论。

  当我突然发现,我开始留意到黑泥的头发有点长了、他的指甲应该修了的时候,我有一丝疑惑,更多的是害怕。疑惑自己对他的关心是否还在友情的范围之内,害怕自己对他的友情是否正在慢慢变质,变成我自己无法控制的形态。

  我没有恋爱过,想象自己的男朋友应该是那种身材修长、个性儒雅,而且聪明细心的男士。这只是小女孩浪漫的幻想,我从来没有仔细地想过,我究竟会在什么情况下面邂逅我的Mr.Right,会有怎样的对白和怎样的表情。我也没有体验过喜欢一个人究竟是一种什么样的感觉。我只是不断发现,发现自己在观察和留意黑泥。我会把他说的话放在心上,也会希望他能够按照我希望的方式行事。

  一次我们在餐厅吃饭的时候,黑泥说起一本小说,他很喜欢,但是他找了很久都没有找到。“真可惜。”他最后这样说,摇了摇头。大熊和小鱼追问他是讲什么的书,开玩笑说是不是带颜色的啊?他们在说说笑笑的时候,我却牢牢记住了书名。那个周末,我跑遍了上海大大小小的书店,终于找到的时候,我拿着那本书傻笑,我买了两本。

  我用一天一口气读完了它,充满感情地写了书评,夹在另一本新的书里,一到学校就交到了黑泥手里。黑泥先是吃了一惊,然后说道:“哦。谢谢哦。”我的背后就好像动画片里面那样夸张地在瞬间变成灰色裂成碎片。我在之前猜测过黑泥可能会有的反应,万万没有想到竟

  然只是这样云淡风清的一声道谢。事后黑泥也没有提起书评一事。我的失落很明显,小鱼担心地问我受什么打击了。

  另一次也是吃饭的时候,我突然对黑泥说,我觉得你穿这件衬衫不好看,还是昨天那件适合你。大熊听了喷饭,“妙妙,你怎么说话的口气好像黑泥的女朋友?我要吃醋的哦!”我尴尬地笑笑,赶紧替自己打圆场,“干吗!我当然希望兄弟姐妹们门面好一点,不要给我丢脸嘛!”惹来他们一致抗议。我脸上直冒汗。

  就这样,我打着友情的名义,用我的方式笨拙地关心着黑泥,希望可以打动他。但是他的回应永远是那样平淡。黑泥是那种特别在意成就的男生,我猜他可能不会考虑恋爱的事情,在他看来没有什么比事业更重要的东西。骄傲的我感到如此卑微。明明知道不可能,却又不可抑制地渴望奇迹的出现。

  直到一个周末在回家的公交车上,我看到了一对甜蜜的情侣。她把头靠在他的肩膀上,睡着了。他一动不动地搂着他。我看着他们,心里热乎乎的,眼眶忍不住发热。这个才是我在寻找的感情吧,没有刻意,只有力所能及的关心,从细小情节里体现出来的温情。而我对黑泥的一相情愿不仅伤害着我自己,也会让他困惑吧。“世界上两个人能相遇不容易,做不成你的情人我也感激。”耳中响起刘若英熟悉的声音。

  我实在不想破坏我和黑泥之间、我们四个人之间的友情。所以,我选择维护我们的友情。于是,我放弃了对黑泥的幻想,我想,爱一个人的方式有很多吧,包括放弃。

  我们的所有活动都照常,没有人察觉到我深深埋在心里小小的悲哀。

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秘密·放弃

  情人节前夕,大熊神秘兮兮地要我陪他给女朋友买礼物。“啊!”我把嘴巴张好大,“你有女朋友怎么我们都不知道??”大熊诡异地笑笑。

  大熊说相信我的眼光,所以要我挑一条我觉得最漂亮的项链。我们逛了好久,大熊虽说让我作决定,却挑剔得不得了。最后终于买到一条。他看了半天,恶狠狠地对我说,要是我女朋友不喜欢,我就只能送给你了,便宜你小子了。我们两个大笑。

  情人节的时候,小鱼跟我两个人在寝室里庆祝我们的单身情人节,她说不能和两个男生混在一起,不然别的男生都不敢追我们了。于是,我们在寝室里点起蜡烛,一起分享各自买来的巧克力,享受着单身的自由。

  突然我的手机响了,大熊说他的女朋友不喜欢项链,要我下去拿。我笑呵呵地告诉了小鱼,小鱼说那你赶快去吧,拿上来给我。我说好。就乐滋滋地下楼了。走到楼下,大熊一脸严肃,我说,你别吓人,你女朋友跑了?他沉默了很久,终于抬头说:“妙妙,我根本没有女朋友,整天都在一起,如果我有女朋友你们怎么会不知道?其实……其实,我一直都喜欢你,但是不知道怎么跟你说。我知道你看上去大大咧咧,总想着照顾别人。其实是你才是最需要照顾的。这条项链是送给你的。你自己挑的你肯定喜欢。”

  “你、你……我、我……”我当时只会直愣愣地看着他。他把项链往我手里一塞,走了。

  我回了回神,上楼回了寝室。小鱼笑眯眯地看着项链,夸我的眼光好,就是买得贵了。过了一会儿,小鱼突然问我,有没有考虑过跟大熊恋爱?“没有!”我脱口而出。“那就好,呵呵,其实我一直觉得大熊很好,聪明细心,这样的男生现在很少啦。妙妙,你帮帮我吧。”说完给我个媚眼。我差点昏过去。我含糊地说,这个还是要从长计议的,单身情人节不要想这个。

  大熊的表白的确让我感动,感谢他对我的了解和理解。其实外表越坚强的女人内心越脆弱。我就是这样的。大熊的话说中了我的要害。但是,我对黑泥的感情仍然割舍不下,我还是保有那一份的奢望。而且,我和小鱼姐妹情深,我更加不能伤害到小鱼。

  现在,我们四个人碰到一起的机会越来越少了,一方面因为都在忙着找工作,另一方面和大熊的表白有关系。我对小鱼一直怀着一分愧疚。但是,我真的不想我们四个人的深厚友谊就这样毁了!

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我们花16元钱买了一顶蚊帐

我知道她听施特劳斯,吃肯德基,喝巴西现磨,穿着得体的灰色套裙在写字楼里自在地忙碌。但那只是以前。后来,她与我相恋,这一切便消失了。

  记得是1997年。那一年,我开始了自己所谓的事业,她跟着我,义无反顾。那个夏天来得特别早,花儿染得整个城市彤红。我们住在市郊,一个属于非法建筑的小屋,四壁透风。那是我们暂时的家。

  为了省钱,每天我们步行至市区的店铺,中午买两份一块五毛钱一碗的粉皮,晚上再步行回来,累得骨头散架。好像,整整一年,都是那样熬过来的。

  那是一段艰苦和心酸的日子。那时,事业是我的图腾,爱情是她的信仰。那是支撑我们没有倒下去的全部。

  有一次,记得很晚了,我们步行至临时的家,她坐在床沿洗脚,我去房东那里讨开水泡面。当我提着暖水瓶返回时,我发现,她已经睡着了。

  她保持着一种疲劳至极的姿势,两只脚仍在脸盆里泡着,人却已斜倒在床上。她的身体压着自己的一只胳膊,于是,有了轻微的鼾。

  我轻轻地走过去,我想翻动一下她的身躯,让她睡得更舒服一些。我盯着她的脸,那是一张年轻美丽的脸,此时却写满了疲惫。

  在这张脸上,我发现了一只蚊子。

  那个夏天,城市像个巨大的蒸笼,可为了省钱,我们一天天向后推着买蚊帐的时间。我知道屋里到处都是蚊子,但我好似感觉不到。那样劳累的身体,睡下了,别说蚊子,切下一块肉来,我都怀疑自己能不能醒来。

  蚊子趴在她的额头,贪婪地吸食着她的鲜血。她睡得香,毫无察觉,也许正做着生意好转的梦。我的心猛地抽搐一下,伸出手,挥动着,蚊子却吸得高兴,对我的恐吓并不理睬。想用手拍死它,手扬着,却不忍拍下去。我怕惊醒了她——她已经那样的疲惫。

  我与她之间,有一只弱小的蚊子,此刻正对她实施着伤害。我站在那里,就那样扬着手,愣着,矛盾着,心焦着,看蚊子的腹部慢慢地凸起,那紫红色的腹部,充满了她的血。突然间,我对自己,产生出一种深深的厌恶。

  在那个夏天的夜晚,我站在那里。那是一种极端亏欠的感觉。对她,对爱情。

  蚊子飞走了,我原谅了蚊子,却不能够原谅自己。

  白天经过一个小摊,我注意到一个粉色蚊帐的标签:16元。这16元在当时,可以做许多事。那天我一夜没睡,我拿着一个硬纸板挥动着,像一名士兵,不再让蚊虫靠近她的身体。我成了她临时的蚊帐。后来她醒了,醒后的她盯着我看,10分钟后,我突然发现她泪流满面。

  第二天,小屋里挂上了粉色的蚊帐。挂蚊帐时,我们一直没有说话。我是把蚊帐当成礼物送给她的,但我没说。我觉得那像一朵盛开的玫瑰,就算是爱情的补偿。但我觉得,其实什么也补偿不了。

  那天,也是她的生日。

  再后来,有一段时间,我有了16万,或者说我们有了16万,我们买了很多东西,却没有再买一张蚊帐。我们已经不再需要蚊帐了,装修严密的房间,已经飞不进一只蚊虫。

  可是,我总觉得,这些钱,这些东西,远不如那个曾经16元钱的蚊帐,对她有价值,或者说,对我们的爱情,有价值。

  那个夏天过去了,我们别无选择,只能相爱。

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三个女人的单身故事

采访人:安冬

  采访时间: 2004年 3月、 7月、 12月采访对象:布布、梁子和程岩。三个不同年龄的女人,各自有着不同的经历和不同的单身理由。布布,一个 27岁的女孩子,大学时有个恋人,因为母亲反对,布布与男友分手,后来她爱上了一个离过婚的男人,母亲又没有接受,从那以后,布布赌气不再接受任何男人;梁子, 36岁,由于自身条件好,对男人的要求也高,但随着年龄增长,挑选的范围越来越狭窄,而她又不肯降低标准;程岩, 41岁,有过一次婚史,身边带着一个女儿,虽然她渴望能够重建家庭,但一些男人的表现让她很失望。

  -安冬手记:

  布布在去年 3月份给我打来热线,她在电话里说了半个多小时。实际上她没有太多地讲述她的情感,说得最多的却是她与她母亲之间的冲突。关于布布的故事我还记忆犹新,而我当时的笔记也保留得非常完整。后来有半年时间,布布经常给我发来邮件,告诉我她跟她母亲之间又发生了什么。

  去年7月,我跟梁子见面。这是一个让人赏心悦目的女人,有一份相当不错的工作和相当高的薪水,但她却一直没有找到让她满意的男人。当然这跟她的眼光过高有关。这个采访当时我没有形成文字,我觉得梁子的经历不是特别典型。

  12月冬至那天,程岩来到我面前。像其他离婚女人一样,程岩对男人的理解带着婚姻的痕迹。她渴望有一份新的感情,但事情总不如她想像的那般美好。

  三个不同年龄的单身女人,三个不同的情感经历。忽然让我想起张艾嘉导演的电影《二十、三十和四十》,凄美、酸楚、冲动、又充满期待的三个女人的爱情梦幻和单身情歌。

  又记起最近播放的电视剧《好想好想谈恋爱》里面的一句台词:他走了没有再回来,我又一次成为爱情的遗孀。说得那么悲壮,单身得那么无奈。

  每个单身女人都有她自己的生活舞台剧,虽然剧情并不那么轻松,但总是一种经历,与生活应运而来的经历。

  如果还没有找到爱情,那就先好好爱自己吧。

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布布 爱情成为我和我妈妈斗争的砝码

  从小到大我都没有违背过我父母的意愿,不,确切地说,应该是我妈妈的意愿。在我家,什么事儿都是我妈妈说了算。但在感情这个问题上,我也不知道为什么,就是跟她别着一个劲儿,她想让我做的事儿我偏不做,我想做的事儿她就是不同意。这么着,爱情这玩意儿,成为我和我妈妈斗争的砝码,就看最后到底谁能赢。

  我和我妈妈第一次争吵是因为我第一个男朋友。我上大三的时候,跟班里一个男同学好上了,当时我没敢跟我妈妈提这件事,因为她早就跟我说过,等我毕业以后,她会给我计划好我的生活,包括工作,包括男朋友。她就是这样一个人,什么事都计划好,然后按照她的计划一步步去走,这可能跟她多年担任公司领导有关。她有句特别经典的话:先有脑子再有感情。在我妈妈看来,人没有感情可以活,没脑子肯定是活不好。所以,当我临近大学毕业决定把男朋友带回家让父母看看时,心里就特别不踏实。

  果然,我妈妈一点儿好脸都没有,像审视犯人一样审视我的男朋友,当她听说我男朋友是外地人,而且家里经济条件不太好时,居然还冷笑了一声。弄得我男朋友坐立不安,最后像做了什么见不得人的事一样从我们家逃了出去。然后我妈妈把我摁住,然后开始数落我,说我眼光太差,她白培养了我这么多年。安冬你可能想不到,我妈妈足足训了我一个多小时,像训她的一个下属一样。我爸爸心疼我,想替我说几句话,结果被我妈妈扒拉到了一边。我急了,开始跟我妈妈顶嘴,她说几句我顶一句。她肯定没想到我敢还嘴,更生气了,指着我就骂我没脑子没良心,不知好歹。

  说实话,那次争吵我还是胆战心惊的,心里有点儿嘀咕,只要我妈妈嗓门儿一大,我就缩回去,像个乌龟一样。以后就不怕了,不就吵吗?互相说伤感情的话呗。她一般都说:我还不是为了你好?当妈妈的哪有不想让女儿好的?我回敬:我的事不用你管,又不是跟你过一辈子。就这些话,翻过来倒过去地说,谁也说服不了谁。

  大学时的恋爱最后不了了之,男朋友不敢理我了,我也就知趣地没再去找人家。

  1999年大学毕业后,我妈妈给我找了一个不错的工作,是很多没有门路的人想进都进不去的一个单位。工作踏实后,我妈妈开始给我张罗找男朋友,都是一些家庭有背景的男孩子,但不知为什么,我就是没有感觉。那时候我妈妈也不着急,她说我还年轻,长得又好,有的是机会。

  我和妈妈的矛盾再次升级是 2001年那年,我爱上了一个离过婚的男人。这个男人是我的同事,比我大 8岁,不太爱说话,但很会照顾人。我说不上是什么时候爱上他的,可能是工作中一点一滴喜欢上的吧。其实我和这个男人没接触多久就被我妈妈知道了。

  我妈妈再次把我摁下来教训我。她说一个三十多岁还没混上科长的男人有什么前途?她说连套好房子都没有的男人有什么资格娶一个公司老总的女儿?她说他每月还得供养他和前妻生的女儿以及他的父母,这样的男人怎么能保证我生活无忧?她说……她说得可多可多了,我都记不住。我跟我妈妈说,不管这个男人有没有前途、有没有资格,我都爱他,而且,我能养活自己,生活不成问题。我妈妈急了,她威胁我,如果我不断了跟这个男人的关系,她能让这个男人调走,她问我:你信吗?

  我信,我妈妈什么做不出来?

  这件事的最后结果是,那个男人没调走,我被调到了另一个部门。本来我想把自己的爱情坚持到底,但那个男人退缩了,我不知道他受到了什么压力,反正是对我越来越淡。我不是个上赶着追男人的女人,他一这样,我也就没再坚持。

  从那以后,我妈妈开始为我的事情着急,她不停地给我介绍男朋友,我跟她顶着,她看上的我就是看不上。这样,我和我妈妈的争吵越来越多,最严重的一次,她随手给了我一巴掌,我没哭,我就是要让她知道,我不愿意在感情上受她控制。

  三年时间过去了,我在感情上一片空白,虽然不少人追我,给我介绍对象的也不少,但我还不想谈朋友。我现在最希望的就是攒够钱买一套自己的房子,也省得我妈妈天天唠叨,吵起来又那么伤感情。但我真的想自己选择感情,而不是我妈妈说的那种门当户对。

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梁子 心里越来越没底儿

  我要是跟周围朋友说我找不到合适男朋友,他们肯定会笑掉大牙,在他们眼里,像我这样条件的女人,找什么样的男人不行啊?我不愿意跟他们探讨这个问题,说了他们也不理解。

  要搁十年以前,我二十多岁的时候,我的想法跟他们一样,觉得很多优秀男人都是为我准备的,我可以选择他们而不是他们选择我,这是一种心理优势,那时我的自我感觉特别好。当然现在我也不觉得自己有多弱势,但男人看得多了,心里越来越没底儿。

  三十岁以前,我以为自己很快能找到一个不错的男人,然后结婚、生子,过平静的家庭生活。事实上我也差点儿过上了这样的生活。 28岁的时候,我还是外企一个普通的员工,那时我认识了另一家外企的一个年轻老总。本来我们打算第二年就结婚,房子、家具、车都买好了。但有一次,那个男人去广州出差,我给他住的宾馆房间打电话,是一个女人接的。后来他跟我解释说是宾馆服务员。我觉得他在撒谎,一个宾馆服务员怎么可能随便接客人的电话呢?而且语气很暧昧。

  就这样,我跟他断了。分手的时候,那个男人跟我说了一句话:我告诉你,没有哪个男人不在外面玩的,如果容忍不了,你就单身吧。

  我不知道他说的是不是真的,但这么多年来,看看我身边的那些异性朋友或者同事,他们的表现,真的跟在自己老婆面前不一样。举个很简单的例子,我有一个朋友,平时是一个典型的居家男人,把老婆孩子照顾得特别好,但是我们都知道他在外面有个情人,每次我们出去玩的时候,他都带着那个女人去。还亏得他老婆经常在我们面前夸他是个多好的男人,我听着都觉得寒心。

  当然我这么说可能会得罪一些男人,其实直到现在我还是相信有好男人,只是我没有碰到而已。我记不清有多少男人追过我了,但事实是,我还在单身,奇怪吗?朋友们说我眼光太高,可能是这个原因吧。我也不知为什么,这几年我的事业突飞猛进,现在是一个部门的部长,不缺钱也不缺房子,就是缺感情。安冬你说我总不能找个比我差的吧?就算我能接受,男人也未必能接受,人家还不平衡呢!前年的时候有个朋友给我介绍了一个政府机关的处长,本来我们挺谈得来,但人家一听我的职业和收入,就不跟我联系了。其实我也没

  想跟他怎么着,做个普通朋友总可以吧?男人的心理有时比女人还脆弱。

  我不跟有家室的男人有瓜葛,这是我单身这么多年来唯一对自己的要求。倒不是我有多高尚,而是一种自我保护,我从不相信婚外情能有什么好结果,就算两个人成了,也不会有幸福,你不能指望一个为别的女人放弃原来家庭的男人还能跟你白头偕老,可能吗?反正我不信。可偏偏是,这几年追我的男人有很多都是有家庭的,的确,他们很优秀,很能干,也很有钱,但他们还有什么资格追求别的女人呢?不过话又说回来,又有哪个优秀男人到现在还没成家就等着我呢?

  我没想一直单身下去,但也没想凑合着找一个,我还不算太“老”,有人说缘分有时是碰出来的,或许我有这个运气。

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