寂寞的女人 你敢不敢要 (转载)

坦白说,我怕寂寞,怕得要死。因为是漂亮女郎,总觉得在别人的城市里找不到一束自己的灯光。所以,无论在白天繁华喧闹中如何头脑清醒,还是常会在夜晚走错回家的路。
  

      当男朋友搬离我们原本还算温馨的“窝”时,走出还不到500米,我就给他打电话,哭得淅沥哗啦:我不能没有你呀。真的是不能没有他吗?好像不是,感情早已淡了,我无法面对的是一个空荡荡的自己,一个寂寞的自己。害怕的不是夜晚寂寞的床,是心里那个失去安全感的自己。


      Ken来了,他不出色,和走掉的男朋友没有任何可比性,因为是挚友,他来看失魂落魄的我,给我最温柔有力的安慰,说可以暂借肩膀给我靠一下。Ken是喜欢我的,作为同事,我早就从他的眼睛里读出倾慕,他宽容地允许我对他“拳脚相加”,也丝毫没有妒忌过我把自己的爱情形容得天花乱坠。在我靠在他肩膀上抹眼泪哭诉的时候,他不说一句话,尽管我是多么希望他能伙同我讨伐前男友的无情,他就那样默默地坐着。


      一天晚上,喝了点酒,脑子里混乱一片,摇摇晃晃回到家,面对漆黑一片,我失声痛哭。屋里的一切失去了颜色,倒在原本可爱得要命的斑点狗图案的沙发里,突然感觉它像一个松软的冰窖吸食着我的体温。想起当初和他抢枕垫的情形,想着曾充满欢笑的空间变得如此冷清,我不敢把灯打开,怕看见自己的形单影只。


      Ken在电话里听见我的失意,他淡淡地说:早点睡吧,我可不想明天看见一个红桃眼的丑八怪。


      没有一丝温情和安慰,他在笑话我的无能吗?


      一个人的生活真的没有生气了,当我在黑暗里独饮寂寞的时候,我后悔不该把快乐全都寄托在一个男人身上,即便我已经不爱他,我还是会眷恋那种有依靠的日子,一个有人人等我晚归的“家”。


      一直在别人的城市里找安全感,用了各种形式,但从来都没有问过自己的心,到底什么是安全感。为了保护那种感觉,我不能张扬个性,只能顺从和迎合别人的需要,我乖巧,我小鸟依人,我惟命是从。突然,当我一个人在黑暗中想快乐的时候,却已经找不到自己,甚至影子。


      白天,Ken也不像以前那样照顾我,他总是回避和我独处,有时同事聚会他也刻意不通知我,一到下班,他就匆匆离开,有时,连招呼都不打。这让我心里很难受,我总是想给他打电话,我以为我爱上了他。我想他如果真的对我有爱意,这是最好的时间,如果他主动,我也许会接受他的“乘虚而入”。


      租来的房子很大,对于一个单身漂女郎来说,完全是一种浪费,以前租下它,是为了营造一个“家”的氛围,我有足够的能力布置一个漂亮的家,我做了,他却走了。


      一天,有个陌生的女孩给我打电话,她的声音好阳光:我是Ken的朋友,听说你租的房子很大,我住的地方就要到期,你愿意找个室友吗?


      我突然很感激Ken做的安排,便询问:你的东西多吗?


      她说很多,多到你想不到。


      我好奇:一个人要那么多东西干吗?


      她告诉我:虽然一个人,她也是要享受的,家庭影院,HIFA,健身器材,绿色植物,还有很多的杂志和书。她常常是看着电视健身,如果电视里有什么精彩对白她还会打开录音机,记下来,她看书的时候一定要有最好的音乐,还有,她有一张非常舒适的大床,每天要很舒服地睡够10个小时。她说的东西我全有,可是,我已经很久没有用它们,当时买回来只是为了让它们填充“家”的感觉。


      你没有男朋友吗?


      以前有一个,出国了,可能国外MM漂亮,舍不得回来了。她俏皮地说。你不难过吗?


      挺难过的?谈了好几年,说走就走了。不过这和我自己的生活没有关系。阳光女孩没有做成我的室友,我婉言谢绝了她,尽管我知道她的开朗可以慰藉我害怕孤独的心理,但是,她也让我懂得寂寞并不可怕,一个人有一个人的精彩。


      现在,我依旧一个人住,我从寂寞中站起来时,我发现我并不爱Ken。后来,我开玩笑对Ken说:我差点害了你。


      Ken像个智者一样:寂寞女人的爱情我可不敢要,两败俱伤。


      寂寞真的是一剂良药,它让我们看清自己,并教会我们如何爱自己。
两情若是久长时,又岂在、朝朝暮暮。

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