2月14日   阴
非常讨厌德国的冬天,天色灰暗阴沉,让人郁闷不已.总有种让人快要发疯的感觉.
糟糕的天气,郁闷的心情,再加上特殊的日子.后果不言而寓.
没有情人的情人节,自己为自己画上一颗桃心,在薄雾的窗户上.默默地为自己祝福.
没有情人的情人节,自己为自己献上一朵玫瑰,在空白的信笺上,悠悠地为你我倾诉.
没有情人的情人节,自己为自己冲上一杯咖啡,在淡淡的苦涩里,悄悄地在你耳边呢喃.
没有情人的情人节,自己为自己画上一幅素描,在模糊的身影里,静静地对你轻点绛唇.
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2月17日     阴
凌晨1点:睡不着,奇怪.随手拿本王蒙的书看,发觉他真是个大蒙王,若偶是女的,说不定会献身于他,嘿嘿暗笑,貌美如花啊.
1点30:有点困,犯懵.
2点:终于睡着了.
早上8点:被人吵醒,思想在进行剧烈斗争:起床?不起床?起床?不起....决定再睡10分钟.
8点40:发觉起晚了,赶快刷牙,洗脸,啃两块面包,往ZOLLAMT赶,有个文件得报啊.
9点20:红绿灯.停车,等待.顺便看街上的美女.
9点21:美女没看到.看见两土尔其大妈.
9点22:两土尔其大妈象两金字塔,迈着企鹅般的步伐,在眼前晃动.一阵恶心,想要呕吐.赶快转换方向.发誓以后都不吃Döner了.
9点23:被后面的司机,狂按喇叭咒骂.
9点30:还有恶心的感觉,不忿,边开车边搜寻美女,以求获得心理平衡,不料前面一闪光,得,超速,被拍照了,15欧元又化水了.
9点45:到了TNND的海关了,递上材料,被告之,不行得重报,我@§$$%%%%.
10点02:心情郁闷,猛拍自己的大腿以求发泄.巨疼,哎,领悟到以后发泄不能打自己.
10点30:看见一麦当劳,肚子开始咕咕叫,买一份MENÜ,当早餐吧.
10点45:回到公司,打开电脑,重新再打一次报关单,顺便上网和MM聊聊天.
10点50:被人发现不务正业.
10点51:赶紧把MSN关闭,埋头打单,作努力工作状.
10点58:受到老板表扬,心中暗喜,但嘴上还是向老板说自己还不够努力,要多多学习.又做了回伪君子.
11点15:重新收拾,再去海关.
11点30:天雨路滑,得小心了,但又禁不住两眼往街两边的美女身上瞧.嗯,德国的MM要美不要命,天寒地冻的,还把小肚子没遮没掩的露出来,也不知道
             自己肚子上的车胎有几公分厚了.哎,失败.还是乌克兰的MM漂亮啊,有貌有身材,婀娜多姿的,YY一下.
11点55:抱着对美女的回味走进海关,不排队就递材料,被人说教.
11点57:还在被人说教,我K,你又不是牧师,我又不是做告解的,用得着么?虽然是自己的不对.
12点45:本来好点的心情又被破坏了.还好到了MITTAGPAUSE,把剩下的半边麦当劳给啃了,权当午餐.
下午1点:打开电脑上网,到熟悉的论坛灌水.
1点10:灌了N层楼的水,但没人回帖,又郁闷起来,离开论坛,上网CS去.
1点20:更加郁闷,给人剃了个光头,杀0死5.不服,再上另一个服务器.
1点30:还是光头,TNND的,下次把坦克开来跟你们打,看谁牛.
1点45:继续工作.
2点30:偷偷进入中文网站,浏览.
2点31:进入一保健论坛,看到一医生在传道解惑,进去一瞧,按上面列出的症状,自己得了:胃溃疡,高低血压,慢性咽炎......我倒.
2点33:中了那医生的诅咒,心情低落到极点,看来我身体里的零部件没几个是好的.
2点38:还是转到新闻版看看吧,那知进去一看,马上一斗大的标题:麦当劳的薯片,致癌物超标80倍.想起今天的早午餐,恶心劲又来了.
            发誓以后再不碰M了.
3点30:下班.想起这学期还有一门试要考,但好象完全没看过书,心里开始紧张起来.
4点10:到ALDI买牛奶,蔬菜.发现被收银的多收了我两块.
4点30:回到家,对着一大堆没洗的衣服发愁.
5点02:上MSN与MM聊天,要求视频,被人拒绝,很没面子.
5点20:对网友进行威胁,不视频就绝交,对方屈从.
5点21:视觉受到污染,晚饭胃口受到影响.
6点15:拿出菜谱,按上面所说的做酱排骨.
6点45:菜做得很失败,排骨忘了放糖和料酒.煮的时候又没用小火,都焦了.
7点:象啃一块木头一样,勉强把排骨和饭都吃了.
7点03:把菜谱扔一边,再不相信.
7点20:突然迷上了许巍的歌,上网找来歌谱,深情演唱,被人控诉,象是狼嚎.
7点30:无聊.再次上网灌水.
7点55:有点头晕,下网去洗把脸,对着镜子,发觉自己很憔悴,赶紧冲一包花旗参,人不补好易老哦.
8点15:看DVD,再看一次(色即是空),笑趴了.
9点02:又无聊了,上网硬把一网友拉出来喝酒.
9点30:到了老根据地,边看足球边喝酒,真爽啊
11点20:手又痒了,向网友挑战桌球.
11点40:运气不错,连赢几盘.
12点30:打道回府.
1点01:又拿起不屑的王蒙的书,等待周公的到来.

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3月10号       阴
问题太深奥了,不得不再泡一杯咖啡坐到窗前慢慢思索.
自从我的结伴在大学里混的兄弟温打电话告诉我他要离婚后,从前已是茫然的东西再次被弄得糊涂不清.
温是我的死党,一个非常心思慎密,做事决断的人.可他说他在这事情上已考虑四年.就是说从他开始结婚就已考虑离婚了.
他在电话里给我的忠告是:爱情是需要的,没有爱情的生活如同一潭死水.但进围城之前,心里必须积聚大量的肥料与水,以防爱情之花的凋谢.
曾以用一比喻来赠他:爱情就象在荡秋千,你必须用尽全身的力量来推动它,它才会愈荡愈高,才会焕发激情.
他回赠:婚姻与爱情是矛盾的,婚姻不能象爱情可以坐过山车,那忽高忽低的爱的快感只能毁了它,婚姻需要的只是一份平稳.而平稳往往在很多人那里就是爱情的毒药.
我哑口无言.
他现在的情况竟是与他离婚的老婆做男女朋友!!
我想这是因为他们为了挽救已凋零的爱情之花吧.
婚姻是什么?
若两个人做的事情一个人可以做的,比如做饭,看电影,搞卫生什么的,那为什么还要两个人合起来做?
当然除了性爱与生小孩了.但婚姻的目的就是如此,那现在与原始又有什么差别了?而且这不须走进婚姻都可以做到.
爱情到最后的终点只有是婚姻?还是别有他途?
我糊涂了,象走进了迷宫,而且头上顶着的是N个的问号.

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夜已深,耳机里响起熟悉的歌曲,心却在深夜里再度翻动起来.曾消失似烟的往事,一一再现心头.
什么都不想做.坐在窗前,看着窗外的茫茫夜色,灵魂仿佛随着悠悠的音乐慢慢升腾.
远方的你,是否也在看着同样的夜空?是否还记挂着你曾经钟情的我?是否还在介意我那变了样的承诺?
一刻的痴恋,造成心酸的片段.
情难再续.心虽明白,却仍难自控.
一朵心灵的玫瑰,希望能籍着这电波,送给今生恐怕都不会再遇上的你.
带着我对你默默的祝福和深深的愧疚.

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10.02      阴,有小雨
无意中,心里的那根尘封已旧的弦,又被撩拨起来.
整个下午,要不浑浑愕愕就是无精打采,真的需要改变了吗?不停地问自己.
是选择继续无奈的自我放逐,还是真的把过去完全清除.
犹豫不决...........
谁的错?谁都没有错.只不过心中的那份执着紧紧地锁住眼前的一切.让我费尽心机也丝毫不能改变.面对无奈的现实,虚眇的记忆.你又能做些什么呢.

拿根小木棍,拨弄着面前的火堆.很多以前认为应该是永恒的东西,随着那一抹轻烟消散了,
心里有一种说不出来的滋味........

无论如何事情得有个结束,就在今天吧.逃避没有用的,明天该怎样生活,自己必须明白.

轻松多了........终于可以与自己的过去SAY GOODBYE了.

在此特别要谢谢某人.谢谢你的开导.真的.

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只缘身在此山中而已.

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一杯黑咖啡,浓浓地扯起盖在本要封存的记忆的帆布.带起了一片厚厚的污垢.

会为了一己之私,而断送别人可能是一生的幸福,从而忧郁终老一生.------------这是自己对自己下的魔鬼论断.

做错了的事,说一千遍道歉也无法补救....听着那电话里嘶哑,发抖的声音,仿佛自己已来到地狱之门.

审判?不用了,我的良心早已判了我无期徒刑.

只要你能解脱,我愿背着救赎的十字架,一直到你要去的阿莫多尔........

我的原罪是什么? ......IS ME.A DEVILS.

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同病相怜,我也患上了回国忧郁症.

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爱雾,雾爱
很多人喜欢赏花赏月,亦有很多人爱风喜柳,可能不爱随大流的缘故,鄙人却独爱雾.
雾起,一杯清茶,雾消,一樽浊酒.雾中领悟别有一翻思绪.
雾中,敞开心扉,慢慢洗涤,朦胧中无人能细看,可以把自身的肮脏扔给虚渺.
雾中,自表衷肠,喃喃细语,凄迷中无人能领悟,可以把自己的幽思交给飘无.
在雾中,不见别人,镜花月对镜花月,很多不为外人道的东西,可以一一整理.
在雾中,独现其身,网中人对网中人,尘世间的名利亦可一一放弃.
我爱你,雾,暧昧中却不失真情.
更爱你,雾,迷惘中却不少灵犀.
就算你是大自然的撒旦,我也已无怨无悔的一往情深的爱上了你.
今宵,雾已起否?

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