海外华人“搭伙夫妻”,填充感情还是饮鸩止渴

海外“搭伙夫妻”,虽然绝非华人世界的主流现象,却在最近引发了广泛的关注和讨论。它在很大程度上颠覆了华人传统的婚姻观念和道德观念。不道德?不合法?是无奈还是无情?……每个人都在用自己的标准进行评判。专家指出,“搭伙夫妻”现象不可能结出甜蜜的果实——

    颠覆传统引发争论

    来自天津的徐先生几年前独自来到美国,太太和5岁的儿子都留在国内。在纽约呆了半年后,徐先生到长岛大学学习语言,遇到了正在攻读MBA的吴小姐。

    当时,徐先生孤身一人,在异乡倍感寂寞。吴小姐也有自己的难处,她马上就要毕业了,想在曼哈顿找份工作,正准备离开长岛,而徐先生一个人住在皇后区,能提供住处;另外,当时她老公的留学签证又被拒了,她感到,自己“不得不从梦想中回到现实”。于是,两人决定搬到一起住,开始“搭伙过日子”。

    徐先生和吴小姐的故事,便是近来出现在海外媒体上,关于华人“搭伙夫妻”报道中的一个事例。虽然各自情况不尽相同,不过,被冠以“搭伙夫妻”称呼的临时家庭也有一些相同的特征:

    双方或其中一方已结婚,只是配偶和子女由于种种原因暂时不能与其团聚。临时家庭从伴侣选择到居家过日子的方式,都非常“务实”,组成的临时家庭内部往往实行AA制,各种费用双方分担。“搭伙夫妻”彼此并不刻意隐瞒自己另有家庭,他们通常仍然维系着与原配偶的联系,定期打电话、发邮件、寄钱。“搭伙夫妻”双方通常有一个“君子协定”:如果有一方的家属到来,“搭伙”关系立即结束。

    “搭伙夫妻”现象在海外华人世界绝非主流,然而,由于它的出现在极大程度上颠覆了华人传统的婚姻观念和道德观念,故而,由其引发的激烈讨论也就在意料之中了。

    “搭伙夫妻”现象的产生

    应该说,作为一种社会现象,“搭伙夫妻”在海外华人世界的滋生,有多方面的原因。

    其一,孤单寂寞是“搭伙夫妻”出现的重要心理原因之一。纽约健康局2005年的一份统计资料显示:华裔忧郁自杀案高于美全国平均数,其中女性患者是男性的2倍,孤单是患忧郁症的重要原因。对于那些初到海外的华人来说,离开了自己熟悉的语言环境、社会环境和文化环境,首先感受到的是心理上巨大的失落感。不能很好地融入异国的环境,会让他们产生孤独感,特别是对于那些已经在国内成家的人来说,妻儿老小环绕身边的温情场面和孤独一身漂泊异乡的强烈对比,会在心理上形成巨大落差。一位从四川到美的张女士说,每逢节假日的时候,盼聚会,又怕聚会。热闹过后,会觉得屋子更冷清了。

    其二,现实的压力无法排解。新移民初来乍到,语言、身份、工作和学习都成问题,举目无亲,生存不易,生理和心理备受压力。从心理学上来讲,诉说是一种很好的情感宣泄和排解压力的方式。然而,相当一部分海外华人缺失了这条情感宣泄的通道,配偶和家人不在身边,没有倾诉对象,压力无从释放,这会让他们觉得“比在国内累得多”。另外,还有不少华人觉得压力和不快对国内的另一半是万万说不得的,不理解是一回事,徒然增加对方的牵挂往往也是他们所顾忌的。特别是华人报喜不报忧的心态,使这种孤寂雪上加霜。

    其三,还有一些现实的考虑。另外一半不知什么时候才能团聚,会让一些华人失去耐心;而“搭伙夫妻”俩人分担生活费用,可以减少开销、降低生活成本;再加上社会宽容度的提高等因素,也使一些华人选择临时搭伙过日子。一位专门研究亚裔移民史的华裔学者认为:临时夫妻现象的出现,具有相当复杂的历史和现实的背景,有居住国因素,也有文化、传统等多方面的原因。

    体会不到“婚姻”的浪漫

    “搭伙夫妻”招来了种种非议。不道德?不合法?是无奈还是无情?……每个人都在用自己的标准进行评判。

    实际上,对“搭伙夫妻”而言,他们在临时婚姻中体会到的也绝非浪漫。当事者范女士在接受采访时表示,两人常常有一种若即若离的感觉,因为彼此内心深处都深藏着一种对国内家庭的内疚。打电话说更多温暖的话,或寄更多的钱,就是希望能减轻负疚感。范女士说,即便是在一起同居,他们平日也很少结伴逛街,尽量避免在大庭广众面前出现,生活得并不轻松。

    “搭伙夫妻”往往要同时维持两段“婚姻生活”,故而,对他们而言,处理好两个人的日常相处也绝非易事。经济上的AA制显然不可能应付复杂的生活,要想“小葱拌豆腐”那样一清二白地划分两人间的经济和感情界限,几乎是不可能的。“以君子始,以小人终”往往是搭伙的无奈结果。

    “搭伙夫妻”的“君子协定”说明,他们还希望维持原来的感情和婚姻。他们往往抱有这样的幻想:只要自己与人同居的事瞒住了配偶,就不会有什么“副作用”。但情况真能如此吗?且不说信息流通越来越方便,瞒天过海越来越不可能,就算真的瞒住了,感情还能不变味吗?实际上,因为“搭伙夫妻”而婚姻解体的不在少数,更有一些别有用心者,利用“搭伙夫妻”的名义,骗财骗色。

    所以,曾在海外居住过多年的社会学专家林博士指出,虽然“搭伙夫妻”男女双方是在忍受不了孤独寂寞、压力、身心疲劳下,希望互相依偎而暂时结合在一起,但与道德相矛盾,无疑是饮鸩止渴。“搭伙夫妻”背后隐藏着太多的社会问题,最终会造成对两个家庭的伤害,因为它毕竟是非常态的婚恋现象,会带来人们心灵上的扭曲。

    当然,也有专家从防范的角度给出了建议。洛杉矶家庭教育专家胡慧玲女士认为,调试心理相当重要,对新移民而言,充分了解当地的情况,对遇到困难做好充分准备,也许会减少“搭伙夫妻”的可能.

转自:
http://www.pay4.cn/bbs/viewthread.php?tid=4833
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这个,那个。。。。。。。。

俺就不发表评论了

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可以理解~
不要和我比懒,我懒的和你比

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兄弟你又跑这发抖来了
灌水有理

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也不是都这样吧?说得那么惟恐天下不乱似的,想散的终会散,可身边也看到好多,五六年异地两国一直坚持相爱,最后团聚的!!!
我願意把美麗與健康帶給你。
Mary KayKathy´s shop
爱,并非没有争执,而是每次争执过后,爱仍在。@

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这个吧,就看个人的了,如果愿意,那谁也拦不住谁的
:astonishment:
~
还是孤独一生吧...

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是的,人在旅途,每个人都有自己思想和心态!
我願意把美麗與健康帶給你。
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爱,并非没有争执,而是每次争执过后,爱仍在。@

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原帖由 费雪儿 于 2007-1-24 21:28 发表
也不是都这样吧?说得那么惟恐天下不乱似的,想散的终会散,可身边也看到好多,五六年异地两国一直坚持相爱,最后团聚的!!!


好多?
不会吧,我来德国这么多年头身边成的就一对,男的两年后回去结婚了,其他的几乎都分了,还有出来之前结了婚,一方到德国没1年半就离婚了,最长的也就坚持了4年就离婚了,大量的实例为证几乎没有一对儿异地恋有结果的。别说中德,就双方都在德国不同城市还分呢~~

你,你说的那是童话吧~~~

哈哈

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