厉害的学生顶嘴(爆笑)

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死...为什么要穿孝服...

老师汗到死...

3、这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……

老师脸铁青:“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”

此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!

7、上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?

同学接道:鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?

全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...”

我:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。

11、高三,几何老师,一bt老太,爱自吹,巨烦人。

在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。

我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。)

开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的,说上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!

14、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道,“西北望长安,可怜无数山”。

全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”

该同学:“吱。”老师汗。

16、上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”

下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”




18、语文课上<<雁荡山>>老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

19、我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节,跳个舞。一男生叫道:跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳忙说:我老了不行了年轻的时候还可以,大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女



23、上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了”

于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”…………全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………

24、自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

26、快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!”底下云:“现在的问题是拿什么干,怎么干的问题!”老师说“只要努力了怎么干都成!!”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”

我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!!

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

全班倒

31、强的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时,全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!”

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Arwen
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Originally posted by Arwen at 2004-5-26 10:42 AM:
1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方 ...

有几个以前看过了,不过还是没忍住,笑了一脸褶儿,不知道用多少眼霜才能弥补回来啊:D
君子小人,总在一念思量

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Originally posted by Arwen at 2004-5-26 10:42:
1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方 ...

很多都没有看过,不错,不错
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