操,最近的生活怎末那末拧巴。

家里没有酒,从冰箱里顺了邻居的一瓶啤酒,喝了一口,还不错,一会给他放上一块钱大硬币在桌之上。好久没写日志了,主要不知道写什末,我记得我说过一句话,blog做得好的人都是他妈的太闲,要不谁有那时间做那个呀,那些明星们的blog很多都不是自己写的。操,不管他们了,今天突然想记录点什末,有朋友说,我应该把握的blog做起来,这样会更多的人去看,我说我写的东西不是给别人看的,而是写给自己的,以后自己想看了就回味一下。那我为什末还发在网上那,那是我愿意,没非要谁去看或者评价。就自当我是二逼吧,不过我也真的是够二的。有人说,别人看了我的日志会觉得我这个人很善良,很感性,女孩子看了我的日志可能会喜欢上我。那是别人的事情,我就是这末一个人,烂桃花太他妈的多,也没看出来谁真心的喜欢我。操,在国外的感情他妈的就那末回事,龌龊的事情看的太多了,也就不太在意了。我没全身心地投入,凭什末让谁来真心地对待我。但我还是相信爱情的,我相信我会有的,也许在德国,也许在中国,也许在火星,只不过我在等,但我并不是逃避,我是不愿意去争取什末,那是因为我自己没有下定决心,总是说顺其自然,但如果我真的认准的事情,我不会轻易的去放弃的,我一定会争取的,我会很爱很爱她的,我要让她觉得自己真的很幸福。靠,这末俗的话只有在酒精的作用下才能写出来,在我没遇到我下定决心的人的时候,先他妈的一个人吧,挺好的,宁缺勿滥。
操,这啤酒真他妈的难喝,为什末那末多男人都爱喝啤酒,我从小就不爱喝,但爱去酒吧,就要一瓶喜力,因为我就觉得我就还能接受喜力的味道,去酒吧不一定为了喝酒,而是去放松,感受那种气氛,不过有的时候我也会要上一杯baileys,人家说那是女人喝的酒,靠,大爷我高兴,我管那末多那,不过很喜欢喝咖啡里加上baileys的,味道不错。有的时候还会喝takela,虽然我不能喝酒,但喝完takela的感觉不错,热热的,很有一种欲望。至于其他的酒或者cocktail,我每次喝完了,也不记名字,没什末太多的感觉。倒是香烟和雪茄,我是来者不拒,都想去尝试。科隆有一家雪茄吧,那里面的雪茄很全,从巴西的到智利的,从古巴到非洲的品种很全,我每次去都尝试不同的品牌,我觉得我以后应该会戒烟而选择抽雪茄,倒不是有多吊儿,靠,吊子不是这末写呀,他妈的输入法里没有。只是觉得雪茄的味道很纯正,而且要抽雪茄就能减少吸烟的量。大麻,呵呵,这个是我忘不掉的味道,在这里就不写抽大麻之后的感觉了,省的误导大家,我只能说很赞,其实大麻完全和吸毒不是一个概念,打死我我也不会吸毒了,拿这辈子就完了。还有就是水烟,科隆的那家水烟吧的环境真的很好,让你进入之后,就感觉是一种糜烂的生活,我还想过和朋友一起在北京开个水烟吧,但上次出差回北京,现在已经有了,但不是纯的水烟吧,而是酒吧为主,我以后要回国,一定要买一套很好的抽水烟的设备,但就担心国内买不到水烟的原料。

靠,怎末写着写着就写了这末多没用的,其实我也不知道自己要写什末,就是想到什末写什末了,这就是我的风格。最近觉的自己的生活过的怎末那末拧巴那,这个词也不知道谁想出来的,我总也想不明白,但刚在做在车上,终于让我感觉到了,他妈的浑身不舒服,整个身体和心理都拧着,真想找个人给我拿拿笼,这个词我估计很少有人知道什末意思了,就算是年轻的北京人也不一定知道什末意思了,懒得去解释。就是他妈的不舒服了,所以才想写点什末。

好久没有痛痛快快的喝酒了,朋友很多,但不知道能和谁喝,人家有人家的事情,我并不想把我的怀心情带给别人,我觉得自己好累,我压抑的时间太长了,我快爆发了,快了,不知道是好的还是坏的,很多的事情让我窒息,自从我姥姥走了之后,我都没有痛痛快快的大哭过一次,姥姥,我想你,真的,还记得有一次很晚的时候,走在一个只通火车的桥上,下面就是莱茵河,天很黑,我走到桥中间,就停下了脚步,总觉得有人在河里叫我,跳下去的想法在我的脑子里一闪而过,但我决不会那末去做的,我还有很长的路要走,我的人生会很精彩的,我决不会平庸的过一辈子,怎末能结束我的生命。工作上,感情上给我的压力很大,我要怒放,快了,快了。我走到那里,都是朋友很多,人缘好,仗义,这是别人给我的评价,我也知道这些,但朋友们,你们能有几个人真正的了解我的内心,我记得原来在北京的时候,一个朋友和我说过,王岩呀,你总是愿意替别人分担不愉快的事情,而你自己那,总是自己扛着,你总愿意做别人的垃圾桶。对,我太累了,我自己的事情我都搞不定了,我累了,真的,谁了解我了。我只想大哭一场,谁能让我抱着哭一下,想当初,你们有多少人,曾经直面对我哭呀,女孩子,好,我不是你们的男朋友,但你们可以抱着我哭,诉说你们的感情的痛苦。男孩子,好,我可以陪你们一起喝酒,分享你们的痛苦,连他妈的喝吐了,我都配着你们。但我那,我不是神,我也想哭,现在就他妈的想哭,谁陪我那。什末他妈的男人有泪不轻弹,去你大爷的,我就是个感性的动物,我看背起爸爸上学都哭,看泰坦尼克都哭,很多的事情和人都能让我感动,我只想痛痛快快的哭一场,操,我现在连这点都做不到,我要怒放。
酒精的作用还真是管用,晕晕的,开始胡说八道。都自当是我放屁吧,我就他妈的一傻波一,睡醒了就好了,我还会继续去努力的,一切都会好起来的,工作,感情,都会好起来的。我坚信这一点。在感情上,我没欺骗过任何人,自己都过不了自己这一关,可能表面上看上去玩世不恭,但说白了,自己不够混蛋,不够禽兽,也没想过要骗谁,谈过很多次恋爱了,但我每次都是真心的喜欢你们的,你们知道吗,我从没欺骗过你们,我累了,真的累了。有个女孩子曾经和我说过一句话,他说我不适合当老公,但绝对是个好情人。但我想要爱一个人,然后和她结婚了,但这种事情只能是靠缘分的,有缘的人可能会很多,但最后能不能有份在一起,那就很难了。靠,这个话题打住吧,没太多的意义。

至于工作上,还是要靠自己的努力,我争取过了,如果暂时没有好的结果,ok,但我会一直努力下去的,我相信我会很成功的。

不想写了,最近过的太他妈的拧巴。




[ 本帖最后由 vipbroker 于 2007-8-4 02:13 编辑 ]

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回忆一下往事,记得当年很爱听魔炎三杰的歌,再看看现在的他们,哎,很多东西都已是物事人非了。

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钟鼓楼


[ 本帖最后由 vipbroker 于 2007-8-2 22:50 编辑 ]

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