让生活添点快乐,开怀笑笑!!!(搞笑第二组!)

1)飞机失事经过
一架世无霸客机失事坠毁,机上乘客与机组人员全部罹难,仅剩一只黑猩猩存活。飞机安全调查小组为了查明失事原因,特地找来动物语言专家,试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。一个月后,调查人员终于可顺利通过手语与黑猩猩对话。以下是“谈话”内容:
调查人员:“飞机失事之前,空中小姐在做什么呢?”
黑猩猩做出端盘走路状,“嗯,空中小姐在端盘子!”
调查人员:“那驾驶员在做什么呢?”
黑猩猩双手平伸做握方向盘状,“嗯,驾驶员正在开飞机!”
调查人员:“那你在做什么呢?”
黑猩猩张大又眼左看右看,“恩,猩猩在旁边无所事事,左顾右盼!”
“那么,”调查人员接着问道,“飞机失事的时候,空中小姐又在做什么?”
黑猩猩开始跳起脱衣舞来,“哇,空中小姐居然在脱衣服!”
调查人员很惊讶地继续问:“那,那驾驶员在做什么呢?”
黑猩猩做亲吻状,“哇,驾驶员原来正忙着跟空中小姐亲热!”
调查人员用颤抖的声音问道:“那,那么你在做什么呢?”
黑猩猩慢慢地伸出双手,平伸做握方向盘状......

2)电脑城的超强IT厕所!
昨日,去逛电脑城,突然觉得一阵腹痛,不好,要如厕。

急匆匆来到WC前,抬头只见门口上方挂一电子牌:上写

“WINDOWS XP HOME WC”

不禁赞叹:不愧是电脑城,果然是IT,高科技!

好急,快进去,怎么门推不开?抬头一看,电子板上显示:

“用户名不存在或密码错误,请找管理员”

给看门老头交了五毛钱,拿了个密码,急忙入内,冲向马桶

可是马桶盖怎么也打不开,我实在忍不住了,用力一拉,墙上弹出一块牌子:

“!系统提示:您没有这个马桶的访问权限”

**!好在我知道一个超级用户密码,这时起了作用,在控制面板中输入后,

马桶盖终于打开了…..长输了一口气,好舒服哦。

完事,伸手去拿手纸,手纸却又没法从盒子里抽出来,不会吧,难道?

一转头,果然,又弹出了一个牌子

“此纸盒已加密!”

我晕,正在急不可耐时,旁边蹲位有人伸过来一只手:

“你第一次用WINXP WC吧,没关系,我们手纸共享好了”

谢谢,谢谢, 边道谢,边提好裤子,

一冲马桶,又弹一牌子:

“病毒已清除!”

刚走两步,只听“砰”的一声,马桶盖大力的关上了,牌子上道:

“连接超时,请刷新!”

好险!!!点这里更多

3)一个兄弟在女生寝室外听到的!
一个兄弟在女生寝室外听到的
某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,
  微感疲劳,故停步休息。
  只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么*
  一个回曰:“是 衣服!“
  另一个说:“是 马甲!“
  第三个:“是 背心!“
  又来一个:“是 脖套!
  越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!
  只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!“
  就在大家都在叫绝之际,
  寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了
  算了...............
  
  然后,该女生寝室外传来“扑通”一声~~~~~~~  


4)正宗北京老婆骂老公
先运气)“我说你一大老爷们儿家,一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车,半点儿不着调,我隔着窗户纸这都运一脑门子气了,您这是唱的哪出儿啊?对,没错,就说你呢。 你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人,现在学会耍猫儿腻了,见天皆当街晃荡打油飞,时不时的整出点汤儿事,再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照 镜子去,好嘛,活的越大越抽抽儿,整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧,办事也没个准谱,交代你屁大点儿的事儿,你说你放了我几回鹰了?和着 我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了!你瞧你平时那个德行,样儿大了你!装的人 五人六儿的,还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子,除了整天游手好闲, 要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的,好嘛,你 拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌,也是跟那帮小混子起哄架秧 子,打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上 个满不吝的,给你一板儿砖,你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的,千倾地一根苗,还巴望着你能出息,平地扣饼呢。你不但一点长进没 有,还成天让老爷子吃挂落儿,给老爷子折腾的五脊六兽的,跟着你转磨磨。一 数落儿你几句,你就蹬鼻子上脸,长行市了你,嫌老爷子絮叨儿,车轱辘话来回 说。现在塌实了吧?那点儿家底全让你攘秃噜了吧?蹦子儿没有看你还能鼓捣出 什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃,顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜,掰不开镊子的时候儿,平时 那大嘴叉子一张不挺能白活的吗?麻利儿着呀,怎么变没嘴儿葫芦儿了?费了半 天的吐沫,我也不跟你嚼舌头了,借光儿,我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。”


5)和尚媳妇
有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚媳妇,有一天尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。
这时正好路过一个和尚。小孩上前抓住和尚叫:“你媳妇买豆腐不给钱!”
  和尚说“我哪有媳妇?”
  “就是那个尼姑呀!”
  “你叫她大姑姑她就会把钱给你了!”
  小孩高兴的去找尼姑“大姑姑!你把豆腐钱给我吧。”
  尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱,问,“是谁让你这样叫的!”
  “大姑夫!”

6)真的经典!!!
盗贼抢了一批珠宝,后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了,然后让手下的 拷问珠宝的下落。   过了几天,首领问手下:丫招了没有?   手下说:没有,丫嘴硬的很。   首领说:给丫看《还珠格格》了没有?   手下说:看了,连《流星花园》都给丫看了,丫也没招。   首领说:那给丫看美女作家的文章了吗?   手下说:也看了,丫吐了,但是仍然没招。   首领恼了:那给丫的看小资写的东西。   手下说:大哥,也给丫看了,丫晕倒了三次,还是挺了过来。   首领大怒:**,把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看!左右一边一电视。   手下:大哥,这,这太狠了点吧   首领:没办法,硬汉就得下猛药!   过了一天,首领又问:怎么样,招了没?   手下说:丫大小便失禁,愣是没招! 首领咆哮着:放黑客2,放配过音的黑客2  手下:大哥,会出人命的,要不换一个   首领:不是丫死就是我亡   过了一天,首领又问:怎么样,招了没?   手下说:丫咬舌自尽了   首领:什么!给丫看脑白金广告,没准还能活过来
明白的人懂得放弃,真情的人懂得牺牲!……
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有意思阿,呵呵
哈哈哈[img]http://www.gzballet.org/BBS/uploadImages/2004881302484009.jpg[/img]

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biggrin.gibiggrin.gibiggrin.gibiggrin.gibiggrin.gibiggrin.gi

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真绝啊~~~~~~~~~~

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