北京非碘流行,于是有人跑到哈尔滨避难。
哈尔滨“打非”指挥部紧急部署,从北京
来人一律自费隔离12天。
于是部分北京人为了躲避隔离,从公路进
入哈尔滨,自称不是来自北京。
4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站,准备
蒙混过关。
第一位,是个中年妇女。
检察人员问:“哪里人啊”
女:“哈尔滨的”
检察人员:“哦,那北京的非典多吧”
“多,了不得了,我前几天到医院门口一瞧哇,乌央乌央的”
于是第一位被隔离了。
第二位,是一个老太太
检察人员:“北京的非碘多吧”
老太太见第一个没过去,心想,我可不能说露馅了:
“电视里都看见了,挺多的”

检察人员:“大娘,要注意身体,平时都到哪里锻炼啊”
老太太:“我也就到天安门广场溜溜弯”
于是第二位也被隔离了。
第三位,是一个小伙
检察人员:“平时都到哪里去啊”
小伙子多了个心眼,“我也就逛逛中央大街,上上龙塔”
检察人员:“对了,你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
小伙子:“那还用说么,咱国安啊,国安永远争第一啊”
于是,第三位被隔离了。
第四位,是一个干部模样的同志
检察人员:“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
还是干部见多识广,“甲A我不怎么看,我就看咱哈尔滨兰格”
检察人员,问了几句话都没有破绽,于是让他试体温。
体温试完,检察人员要收5毛钱。
干部:“老子在京城,去协和医院检查身体都不要钱,到你这穷乡僻壤的,
试个破体温就收5毛”
剩下的事不用我说了吧。
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近日非典闹得精神紧张,吃饭的时候出了非典也没别的话题.
一老师说咱们来点白酒杀杀毒,于是说来一瓶38度的金六福.

那边桌的领导刚就位,急问:"谁?谁38度?"
答:"金六福"
校长又问:"哪个系的?"
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语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗,希望大家记在笔记本上:
《卧春》:
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的:
《我蠢》:
俺没有文化,我智商很底,要问我是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
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1.学生走上讲台说:其实我这个课题没啥意思! 导师当时就昏倒,醒来以后给了这个学
生一个及格。

2.学生把自己的课题内容讲完了,下面有了老师问了一个问题, 学生:
这么简单的问题你也问! 从此以后再也没有老师问这个学生问题了,结果是及格

3.学生把课题内容讲完了,老师问了一个问题 学生:这个问题涉及的内容保密!
结果是答辩成绩及格

4.学生走上讲台:我这个课题用了好几个月都没有做出来,前天晚上喝了点
酒 一会就想出来了,可是论文却没时间写了

5.学生在黑板上画了一个角度,老师提问题:你为何把这个应该很小的角度画这么大
学生:不画大点你能看清楚吗? 老师当场晕倒

6.学生把论文内容讲完了,老师问了一个问题,学生当时用仇恨的眼光盯了老师
2分钟没说话,问问题的老师说这个问题超出了论文范围
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最近,我发现某BBS上的网友争先吹牛皮,都说自己的软硬件技术如何了得,咱们看他
们到底有些什么“高新技术”!

1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的!好大一砣啊……哈哈哈!

2、楼上的很厉害,可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操
作系统,我要向大家学习啊!

3、吹吧,吃牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了,七拼八凑变成了一块
GF4 Ti4800的显卡,赚了……

4、这算什么,刚才我边吃苹果边上网,忽然就死机了,重启一下就发现操作系统就变
成了MAC OS。

5、昨天闲着没事,看着自己的显示器烦,随便找了块碎玻璃,几张马粪纸,又拆了一
个收音机,组装了台液晶显示器,凑合用了。

6、我刚把我56K猫超频了,结果,我一上网,我家小区那一片的所有电话全部占线。

7、我说点老的事情吧,那是我刚上大学的时候,大家都用286,显示器也是单显,硬盘
就更小的可怜了。我一想,这样不行,于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上,单显变
彩显了。偶后来嫌硬盘小,于是回收了一千张5英寸软盘,把里面的芯全部拿出来,粘
在了一起,于是一个1G多的硬盘就出来了。

8、我穷,买不起计算机,现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏
幕小,但是原来的计算器是太阳能的,我保留了这个功能。穷啊,将就吧。

9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

10这里的帖子实在太大,每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜,但是
我穷啊,还只用128M的。我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿。嘀
的一声自检通过,内存变成了821M的啦。

11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠,注入芯片把他弄成了一只鼠标。
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最近喝散伙酒喝得比较凶,有一次兄弟姐妹八九个一起狂饮了一回,闹腾得半夜才从







子里出来,街上黑乎乎的,一片凄凉景象,正在想回去么闹腾通宵,一JJ突然喊肚子疼,可是







附近也没有地方可找,想来想去,一哥们灵机一动,指着那自动柜员机说,就去那...



且说那柜员机外边有一层弧形玻璃挡着,偶们就叫那MM进去方便,偶们几个围成一圈,







那围了个水泄不通,只听!^#()$%_@&!)@!......爽啊....



听见报纸嚓嚓的声音,估计是包起来了,然后装了个塑料袋提着.一脸很无辜的样子出











一哥们说,前边有个拉圾桶,扔了吧.我们便接着向前荡去...



就在这个时候,最不可思议的事情发生了....



你应该已经想到将会发生什么事情了吧....先猜一猜,如果猜不到,请往下看....







我们突然听见突突突突的声音,一辆摩托载着两个人从我们后边呼啸而来....



我当是半夜还有人标车咧,结果越来越近,本着就是要撞着我们的样子



最令人想不到的是,坐在后边的那个人一弯腰居然把她手上的那个塑料袋给抢走了





那速度快得....



我们几个你看着我我看着你,想着那两个人从袋子里掏出那些我们从取款机里





取出来的东西时的那副表情,



我们实在忍不住暴笑起来....
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楼主是好人。

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弟弟给上中学的哥哥写信,问他头上的疖子还O不O。哥哥不懂,去问
语文老师,语文老师说,这不通啊,怎么还“我不我”呢?你去找英
语老师吧。英语老师说,怎么还“偶不偶”呢,不懂。找数学老师,
数学老师说,是问“灵不灵”吧,拿不准。找物理老师,说不知道。
生物老师说这象两个细胞。无奈之举,去找化学老师吧,问题迎刃而
解,化学老师说,这是问你头上的疖子还痒不痒呢。~~~*~~~,哈哈.
.....化学老师真棒。
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教授名叫张真诚,是台湾听有名的教授,来给我们讲讲座,中间讲了
个关于
自己的笑话。
说他的一个朋友开了个搜索引擎,向他吹嘘说非常的全,什么都能搜
索到,
教授于是试了试,查询自己的名字:张真诚。恩,果然,很多学术论
坛都
出现了,确实听全的。恩?怎么。。怎么会有个黄色网站!!我怎么
和黄
色网站联系到一块去了!教授心里那个纳闷啊!连过去看了看,原来
,呵
呵,真是一个黄色网站,写黄色小说的,里面瞎编了射雕里的一段,
说黄
容和扬过好上了,勾勾搭搭,黄容情意绵绵,这时候,扬过对黄容露
出了
一张真诚的笑脸。。。
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我不得不说日字是汉语里很有意思的一个字,因为它没有同音字。
日不象月,虽然各代表唯一的天体, 我们既有月月舒, 又有越
约阅跃岳粤钺。。。等一大堆 yue4 字。而日字却很孤单。

本来月字更有可能和性联系起来,因为它又读rou4,和肉是渊源相通
的亲戚。可是偏偏是日字充当了一个讳字, 于是许多游戏便由它而
生。

最著名的是那副绝对 “月落和尚黑山去 日出尼姑白水来”
相似的:“嫂嫂看书心思汉,小妹怕日手遮阴”。更现代点儿的,
“XXX同志日李万姬” 碰巧的是韩国真的有个李万姬, 是奥运摔跤

冠军。本版的毛侠们曾经把带日的成语, 诗词集合成大观, 比较有
想象力的除了一日千里, 还有个对姓的分析,说姓易的天生倒霉,
为何?
勿日----这谁受得了?
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