[其他] 最近的心态希望前辈给些意见严厉一些也好

很久没有写这种东西了，很久没有跟人好好说说话，好好说说心里话了。自怨自艾这个暧昧的字眼，自己已经享受了够长的时间。今天一早起来，房子的暖气又罢工了，从小到大，第二次真真切切感受到所谓“南方的阴冷”。裹上大衣，看着窗外屋顶上薄薄的雪痕，心里盘算着，四天后就是异国他乡的圣诞夜了。对面的房子里，隐约看见节日的彩灯，已然布置妥当，不远处的市政厅，Aachen的圣诞市场肯定是熙熙攘攘吧。
   这份预计中的孤单，预计中的苦痛，到了真真正正体味的时刻，却是真真切切的辛酸。现在想想，当初可以说为了一个幼稚的理由，付出一份一年多的努力，换来的竟是这样的回报、现实？！勿用说当初接到录取通知书时的兴奋，考过DSH时的激动，第一次踏上Deutschland的那种所谓“终于”的感觉，两个月零七天的现在，剩下的可能只是怀疑。
   一直觉得自己的大学是精彩的，是充实的，但那些不可能挽回的遗憾，昔日的包袱，我都希冀于未来的奋斗。说道奋斗，自己那个幼稚可笑的奋斗，大学的时候指的似乎就是要上九十分的考试成绩，要办好希望别人夸奖的活动，现在就是解决糊口的问题，解决说德语的问题，解决通过考试的问题，混着、混着拿到学位证书的努力？自己期待的那份丰富多彩的生活，却开始于再各色超市之间，为相差几欧元的猪肉，权衡不断。冷漠的人际，冰冷的季节，我觉得连续两个多月的时运不济，是不是该否极泰来了？！
自己心智的孱弱，自己心知肚明，我只是希望，当我迎上一张笑脸的时候，能不能不要只回一句话，就能噎得我哑口无言？我只是希望，能不能偶尔也能比较迅速的回个短信，回个QQ，而不是催促再三，谢之再四？我只希望，能不能在一串文字后的“？”，得到的不仅仅是个“Ja/Nein/Egar”？
   都是抱怨，都是不顺……“郁闷”这个已经泛滥的词，真是恰到地符合了自己的心境。昨天，老爸的生日，自己感觉有负老爸老妈不易的抚养。自己不止一次的说过，想以后有出息，有作为，就是想今后自己的家庭、父母，再也不要受工人该受的那份气，那份生活的艰辛，那份自己感受到的“卑微”。（用“卑微”这个词，似乎有点过，但事实上呢？）
看过深秋他国美丽的风景，参观过自己憧憬过的明亮整洁的实验室，新鲜过，自己笃信过，而现在却为了那为有个舒适的小窝，忙忙碌碌的几周，觉得甚是充实。原先抱怨一天到晚事情太多，而现在，看着一分一秒飞逝的时间，却如此茫然不知所措。
   好朋友失恋了，好朋友退学了，好朋友在很远的地方出差了，好朋友已经很久没有消息了……看见QQ里闪动的头像，自己有一肚子的话想说，却不知道如何开口。自己是个要面子的人，喜欢报喜不报忧，喜欢只告诉你们我的快乐。其实看见你们的签名，我大概猜到发生了什么样的事情，但是自己当时连住的地方都没有，我又该如何去安慰你，用我暗自悲伤的内心？我知道，自己并不是那个唯一可怜、烦心事不断的人，我知道大家都在努力微笑，自己大可不必在这儿墨迹，但我觉得写出来，心里会平静一些。
   生活确实不是光鲜的，要买肉，买蒜，买盐，要擦地，淘米，倒垃圾。这些琐细，在孤单的他乡，在这个距离我熟识的记忆七个时区的客所，都有了特别的意义，自己的成长。从鸡蛋炒西红柿，到红烧肘子，我觉得除了听不懂的Vorlesung，自己也同样在学习。
   试想，给自己一个半年的期限，去适应，去思考，不要再放纵自己摆脱不了的懒惰，自己会不会更开心一些呢？朋友是不能强求的，好朋友更不是刻意去找的，这些又何必成为原本就没有必要的烦心事呢？！
   给自己，就算是找一个借口，让自己快乐吧，为了我爱着的人，为了爱着我的人。