经典暴笑片断

◆ 从小特别奇怪,怎么我去的厕所旁边都有个女厕?后来才知道,她们暗暗喜欢我,都想法设法的接近我,于是就在我经常去的厕所旁又修了一个,当我方便时陪着我!


◆ 我的外国朋友告诉我的:娶个姑娘,居然是处女,多丢人啊!你想想,她到了嫁人的年龄居然还是处女,说明人缘魅力也太差了……



◆ 老板今天颇有感慨的说:哎,年纪大了,报纸越看越远,小便越拉越近。坐下就打盹,躺下就睡不着。



◆ 某日在报上看到吸烟对身体不好,于是我不再吸烟。后来又在报上看到喝酒对身体也不好,于是我不再喝酒。又隔数日在报上又看到做爱对身体也不好,于是我……不再看报纸。



◆ 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。“羡慕啥,没脱裤子呢。”



◆ 某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!



◆ 牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!



◆ 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来个不甜的。”



◆ 咪咪对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”



◆ 某系正在选拔班花,恐龙级的彩萍正在发表参选政见。“如果我当选班花,10年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。”结果彩萍高票当选。



◆ 甲女说:我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪,乙女说:避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?甲女说:苦啊!这就是我必须极小心的原因……



◆ 某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!



◆ 农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?



◆ 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”



◆ 大傻入境某国时,带了只鹦鹉。海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊?”“活的50美元,如果是标本就只要15美元!”此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:“大傻!千万别抠门啊!”



◆ 法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?” 回答:“两个丈母娘。”



◆“服务员,请把这块石头从我碗里抬出去,好吗?”



◆ 法官:你为什么要印制假钞?被告:这还用问吗!我本来就不会印制真钱啊!



◆ 公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!



◆ 刚刚出差回来的销售员冲进一家枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些的子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!”“您最好下次再来,”店员说道,“这种子弹只剩下两箱了。”



◆ “古今胸罩“的广告语“从你奶奶戴起!”



◆ 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”



◆ 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。



◆ 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。



◆ 和一帮人去海边露营,路上有一哥们儿不停吃炒黄豆,众人恐其祸害苍生,劝其不要再吃了,答曰:一会儿你们扎营,我下海给咱们炸鱼去!皆倒……
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